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iron duelist+5
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Capitolo1: Crisi
Anno milleottocentounduetrestella:Colle del planet.
Il buon duca unicodio one Kenobi, per gli amici Teseo, stava controllando una serie di scartoffie relative all’ultima guerra col granducato italian, seduto sulla sua comodissima poltrona di pura pelle di utenti bannati dal sacro foro; sulla scrivania troneggiavano le targhette proclamatici dei suoi trionfi: “re dei forum di yugi” e “premio sodomizzatore di natiznger 2005” (le successive edizioni furono vinte da #posivegan ed iron duelist), nel cassetto si nascondeva,affianco ad un flaconcino di acqua benedetta ed un rosario, una foto del pontefice con la dedica personalizzata “al mio caro amico unicodio, joseph”
“Sarebbe un gran problema se qualcuno venisse a conoscenza di queste cose”, pensò l’indomito Unicodio.
Sospirò e fece un tiro della riserva speciale di moods rubata da iron duelist.
Nella coltre di fumo girò la sedia verso la parete e si mise ad osservare le teste impagliate che vi erano appese “hitler94” “blackdragon89””fede69” e ancora mille e mille volti umani…
Quasi gli vennero le lacrime agli occhi,“ah, bei tempi quelli, ora i diritti umani mi hanno rovinato il divertimento”
La porta si spalancò ed entrò quindi il secondo personaggio della nostra storia.
<<ogni lode a Unicodio nostro famoso duca!>>
“Eccolo qui…”,pensò unico
<<grazie a te mio buon iron, qual buon vento?>>
<<vento di bufera temo, vedi è successo un casino: io mi devo sposare con Ermia ma anche Lisandro vuole sposarsi con lei e c’è un Elena innamorata di me e ho il sospetto che uscrà qualche folletto!!!!!!!!>>, si fermò ansimante
<<iron>> fece il buon duca appoggiandogli una mano sulla spalla < brutta testa di cazzo anocra non sei riuscito a capire che il titolo di sta storia non è il sogno di una notte di mezza estate?!>
Iron guardo unico stranito :<< No?>>
<<no!!!!>>.
A questo punto passò Antonio per il salone ducale (nota: Antonio è il nome che ho dato alla balla di fieno che passa nei momenti di desolazione)
<< Che cazzo ci fa una balla di fieno nel mio studio?>>
<<e come faccio a saperlo io?>>
<< Tornando a noi, hai altro da dirmi o mio buon iron?>>
<< Forse, ma non ricordo, quando mi viene in mente te lo dico, non doveva essere una cosa molto importante: quindi vado>>
<<vai, vai…>>
Iron aprì la porta e se ne andò. “Che testa di cazzo!” pensò il fiero duca. La porta si riaprì ed uscì la testolina di iron <<ah ecco ora ricordo: i noob capeggiati dai teletubbies e da entei16 stanno attaccando il nostro ridente paesino>>
Ad unicodio quasi venne un infarto << E questa sarebbe una notizia poco importante?!> <<meno importante del sogno di una notte di mezza estate comunque>> disse iron, ed uscì.
“Merda! C’è solo una cosa da fare: convocare il consiglio dei saggi!”
Capitolo2: la grande assemblea
Unicodio decise che chiamare il consiglio dei saggi era l’unica soluzione, solo grazie ai saggi moderatori del foro avrebbe potuto prendere delle decisioni ponderate.
Fece un giro di telefonate e il consiglio fu subito convocato in seduta speciale. Essi tutti sedettero alla tavola rotonda, posivegan alla destra di unicodio e gli altri a seguire.Unicodio parlò <<molto bene prima di introdurre l’argomento della seduta speciale devo chiedervi di rispondere alla parola d’ordine, per accertarmi che nessuno di voi sia qualcuno che ha bevuto la pozione polisucco…>>, fu interrotto da posivegan:<< Unico,questo non è harry potter…>>,unico lo guardò perplesso e poi disse <<ah giusto, parlo troppo con soulB e poi non riesco pi a discernere la raltà dalla finzione>> tossicchiò e disse continuando << Comunque la parola d’ordien va detta per convenzione consolidata…>> << E sia...>> rispose posivegan << Inizia pure.>>. Unicodio disse :<< Porco dio…>> ed il resto del tavolo:<< Che stai a stuprarti madonne mentre i santi si masturbano felici e cristo…>> e continuarono per un buon quarto d’ora con questo rosario inventato per lo’appunto da unico; finita la parola d’ordine unico spiegò la situazione ai membri del consiglio.
<< Non vedo dove sia il problema>> intervenne shinigami << Mi basterà guardarli con i miei occhi e scrivere il loro nome sul mio death note>>
<< Shini quello non è un death note: è l’agenda di suor Germana e quelli non sono occhi di uno shinigami: sono semplici lentine a contatto>>
<< Pagherai con la vita quello che hai detto, caro posivegan>> rispose shini, mettendosi a scribacchiare. Aspettarono tutti 40 sec, durante i quali antonio passeggiò felice per la stanza, e, come prevedibile, non accadde niente cosicché unico prese la parola << Altre proposte?>> << ne avrei una io>> disse, alzando la mano, ashura hime che quel giorno era vestita cosplay di puffetta << Sentiamo>> disse unico preoccupato << Potremmo atterrarli con qualche arma speciale tipo d- grey man!>>
Silenzio totale per due minuti, antonio scorrazzava libero.
Unicodio tirò un sospiro << Nessuna buona idea? Yata?monarca?prince?>> ma prince in quel momento era in preda alla fame chimica dovuta alle canne fatta con le carte come filtro durante quei due minuti e disse << Passami un prosciutto piccolo pinguino>> cadendo poi a terra addormentato.
Unicodio riprese la situazione in pugno dicendo << Bene allora useremo il metodo degli sciamani inca>>, furono portati 10 bicchieri di assenzio a 70 gradi << Qualcuno aiuti prince a sedersi, bene>> fece unico: << Ora berremo questo assenzio e dopo ci racconteremo le visioni avute, sperando di trovare una soluzione>>
Bevvero tutti insieme ed aspettarono le visioni.
Capitolo3: La decisione
Gli effetti del folletto verde non si fecero attendere molto, in meno di tre minuti tutti i saggi si ritrovarono distesi per terra, immersi in pozze di vomito; tutti in preda a delle visioni. Le tre ore che passarono così furono un putiferio indescrivibile: tutti quanti cercavano di approfittarsi di ashura sbronza, fortuna sua che in preda al delirio credeva di essere un personaggio di tekken 3 (forse nina, forse true ogre, non lo sapremo mai…) e picchiava chiunque si avvicinasse nel raggio di tre metri, sicché la quasi totalità dei presenti dovette ricorrere al monarca per sfogare la passione.
Antonio scorrazzava libero ed, ad un certo punto andò a sbattere con la testa di unico che si stava rialzando. “Palla di fieno del cazzo” pensò il duca. Nel frattempo anche gli altri si stavano rialzando e stavano riprendendo il loro posto. Unico aspetto che tutti si fossero alzati e poi disse:<< Bene, c’è qualcun altro oltre a me che ha avuto delle visioni valide?>>, yata alzò la mano, <<parla yata>> << Ho scoperto che in realtà non furono i terroristi ad abbattere le twin towers ma un pegaso suicida! La CIA ci nasconde tutto ma è così!>> urlò e fuggì dalla sala. <<qualcun altro, cava vedo che stai alzando la mano>> disse unico ancora un po’ perplesso, al che cavalorn rispose :<< Si ma era solo per osservarla meglio. Dio quante dita c’ho! wow ma è pazzesco! Anche se la giro! Ma cazzo non lo avrei mai detto! Fammele contare! Ma anche questa ne ha tante!Wow!>>. Unico nel frattempo si reggeva la testa fra le mani e quando cava ebbe finito di celebrare la copiosità di dita di tutti e quattro i suoi arti si rivolse ai moderatori << Nessuno più? Snow? Monarca?>>, ma snow stava continuando a vomitare e aveva ormai rivesato sul tavolo buona parte dei suoi organi interni, il monarca invece si limitò a rispondere << Boh! A me sembra di essere sempre seduto qua, mi fa anche male il culo…>>. Unicodio sbuffò e disse << Bene è giunto il momento di dirmi la mia proposta: dovremmo mandare qualcuno a spiare nel loro quartier generale per decidere bene un piano di attacco. Chi di voi è d’accordo?>>; tutti i presenti votarono a favore dopodichè ashura alzò la mano << Ma chi sarà ad intrufolarsi in quel covo, di cui per giunta non sappiamo nemmeno la posizione?>>, al che unicodio guardò posivegan negli occhi e i due annuirono insieme. << Bene allora avverto la mia segretaria>> disse unico alzando la cornetta, cosicché la stanza all’unisono pensò “Unico ha una segretaria?!”, <<sally>> fece unico, “Unico ha una segretaria di nome Sally?!!”, continuò:<< Convoca il k-team!>>
Capitolo 4: Il k-team
Capitolo 4: Il k-team
<<il k-team>> iniziò a spiegare unico ai presenti <<e' una squadra speciale istituita da posivegan. In origine doveva essere un host club, ma subito si accorsero che tra loro il target sessualmente attraente era uno solo sicché, per non buttare tempo e fatica, decisero di diventare la forza di elité di colle del planet>>. La platea era ammutolita e Antonio si divertiva a scendere e salire sul tavolo, finché ashura non lo scostò e prese la parola: << Da chi è formato sto k-team?Come mai ne veniamo a sapere solo adesso? Era per non spoilerarci niente?>>, al che unico: << A suo tempo, posivegan chiamò a costituirlo i migliori utenti del nostro ridente foro, quando non sono in missione, conducono una vita normale, oddio, quassi normale…>> aggiunse subito<< Fatto sta che l’esistenza di questo corpo era protetto dal segreto di stato e…>>, fu interrotto da una voce dal fondo della sala: << Spero ci sia una buona ragione per avermi fatto chiamare mentre mi stavo spremendo un brufolo in petto!>>, proveniva dal primo dei membri della squadra, che era seguito da altre tre figure. <<signori>> esordì il duca: <<vi presento i membri del k team, come gia detto li conoscete nelle loro vesti quotidiane. Il primo è iron duelist: esperto in truffe e sessualmente attraente, non avrà scrupoli ad intrufolarsi nei letti dei nemici siano essi donne o uomini…>> iron lo interruppe dicendo << UOMINI UN CAZZO>> <<comunque>> continuò unicodio: << Gode di un ottima capacità decisionale e strategica nonché di una buona retorica e, come tutti i componenti del team, di una buona capacità con le armi da fuoco e di una discreta conoscenza delle arti marziali>>iron disse:<< Hai scordato di dire che so recitare a memoria buona parte della divina commedia, nonché il…>> prima che finisse l’intera stanza si mise a cantilenare << …sogno di una notte di mezza estate>> al che unico << questo non è importante per i nostri fini, brutta testa di cazzo!>> riprese poi compostezza e calma e continuò: << Il secondo elemento è dante dei: abilissimo in sistemi informatici ed esperto di difesa personale grazie al taek woodo oltretutto…>>, si bloccò guardando dante in volto << Che cazzo ti è successo alla faccia?>> << Me la sono sfregiata per somigliare a mello. Motivazione? Farsi quattro risate…>>, passò Antonio dietro unico, il quale risistemò la giacca e continuò << Il terzo è l’esperto di esplosivi e incendiario del team: Marald. Infine vi è SoulB, capace di intrufolarsi in qualsiasi sistema di sicurezza grazie alla sua abilità nel parkour, a capo di tutti loro sarà il caro posivegan>>. Tutta la sala era intenta ad ammirare quegli intrepidi eroi che avrebbero salvato la patria; unico spiegò l’obiettivo al team ed iniziò a dare i ruoli ai moderatori per l’amministrazione speciale: << Monarca ti occuperai degli armamenti, dd scout degli apporvigionamenti, tu prince continua a vomitare mentre jilbao si occuperà delle comunicazioni>> ashura chiese << Ed io che faccio?>> al che si intromise marald con un sorriso ebete sulla faccia:<< Potresti essere il “riposo del guerriero” hehehehe>>, fu provvidenzialmente fermato da un posacenere in vetro di murano lanciatogli dietro la testa da iron << Idiota!Perdonalo ashura, ultimamente ci ha dato sotto con le canne>> << Capisco…>> Unico alzò le mani e urlò<< Beh? Cosa sono quei musi lunghi? Allegria! Festeggiamo ai prodi eroi che domani partiranno! Si sgozzi la miglior bottiglia di vino e si stappi un bue grasso, stanotte faremo baldoria!>>. Tutti quanti decisero di seguire il consiglio del duca e si mangiò e si bevve nel ridente paesino finché tutti quanti raggiunsero uno stato pietoso: iron, unicodio e shinigami cantavano insieme tutte le canzonacce da pub da “ quel mazzolin di fiori vien dalla montagna” a “osteria numero otto” finendo poi col cantare tutto il repertorio di de andrè; ashura hime si era provvidenzialmente armata di una mazza chiodata e nessuno tentò di approfittare di lei; Snow era ormai ridotto ad un sacco di pelle vuota; Damyz92 cercò di violentare un pinguino che passava di lì e infine tutti insieme giocarono a strip poker. Il giorno dopo gli eroi si andarono a stabilire nel quartier generale.
Capitolo 5: Individuazione
Iron tirò forte dal suo moods e sospirò, gli doleva la testa a causa della notte dei festeggiamenti tra vino e donne (o era il monarca?) e delle tre notti successive, impiegate a cercare il covo dei nemici,tuttavia, sembrava esserne valsa la pena: dopo aver cercato per tre giorni con pochissimi indizi ed una media di tre caffé all’ora, il satellite stava dando un segnale positivo. Iron esultò, chiamando il resto del team << Ragazzi venite, il computer sta elaborando i dati!>>, l’intero k-team si presentò nella sala, iron saltava come un forsennato << Ecco! Vedete? Dobbiamo solo aspettare lo screaming e sapremo tutto sul covo di quei bastardi: mancano 7 secondi>>, disse con la mano che gli tremava per l’eccitazione e per la caffeina << Sei!, cinque!, quattro!, tre! Due! Uno! Ed ecco qui! Ora vediamo dove si trovano quei figli di puttana!>> e iniziò ad abbassare il cursore del mouse << I nostri nemici si trovano…>> non riuscì a terminare subito la frase, leggendo della loro posizione, Antonio iniziò a camminare, dopo un po’ si riprese,deglutì, e disse <<a trecento metri da colle del planet… >> al che posivegan << Iron non te lo dicevamo per non disturbarti, ma basta aprire la finestra per vedere dove sono>>. Antonio salì sul posto di comando di iron, girò un po’ e ruzzolò via. << Ed io perché avrei lavorato tanto?! Cazzo ho perso una cosa come venticinque ore di sonno! Ho prosciugato le riserve di caffé della centrale operativa! Ho rischiato l’ipercardia! Ho anche avuto una visione di Gianfranco Funarri che mi diceva di essere mio padre!>>, al che dante disse: << Beh, sembravi esserti messo tanto di impegno…>>, iron non resse e cadde a terra piangente. Posivegan prese la situazione in mano dicendo << Allora, come faremo a raggiungerli? Qual è il nostro equipaggiamento?>>, a queste parole iron aprì gli occhi e tornò subito brillante << Hehe, credete che in questi giorni mi sia messo solo a cercare quattro pupazzi?>> << In realtà si!>> risposero gli altri in coro, <<hehe, invece ho predisposto per la preparazione delle nostre armi e dell’equipaggiamento speciale, seguitemi nella stanza speciale>> disse, ed iniziò a muoversi verso una porta, << Iron quella è la porta dello sgabuzzino, la stanza speciale è dall’altra parte.>> lo fermò posivegan << Ah già>>, fece iron e si diresse nella direzione opposta insieme al resto del K-team. Entrati che furono nella stanza speciale, iron si fermò ed iniziò a descrivere l’armamentario: << Ognuno di noi avrà due mitragliette tipo quelle di dinocrisis 2, una ricetrasmittente, una machete ed una macchina fotografica per microrullinix oltre a questo>>, fece mostrando un anello << L’ho copiato da 007 non ricordo che numero, mi pare il penultimo, ed ho apportato alcune modifiche: girandolo in senso orario crea un raggio laser alla temperatura di un forno a microonde mentre girandolo nell’altro verso otterrete un onda sonora capace di frantumare un vetro antiproiettili>>,spiegò, dando poi una dimostrazione pratica con un lastra che non si sapeva come fosse capitata lì << Oltretutto marald avrà a disposizione un nuovo plastico esplosivo e Soul 20 metri di questo filo in lega speciale: resistente come il titanio ed invisibile come il nylon: ci potresti uccidere anche un elefante>>, infine aggiunse: << Partiremo dopodomani, passando per le fogne, domani vi spiegherò i particolari del piano>> sicché soul chiese: << Perché per le fogne?>> ed iron rispose << Sono un patito delle tartarughe ninja>>. Antonio scorrazzava libero per la base.
Capitolo 6: Partenza
Il giorno dopo tutti i componenti della squadra di elité si svegliarono alle cinque di mattina, meno iron che si alzò dal letto alle tre di pomeriggio, “Ma che cazzo si è addormentato alle nove ieri sera”, pensò posivegan aspirando dal moods rubato al compagno di squadra (che poi da dove è uscita sta mania dei sigari a tutti quanti non si capisce). Svegliatosi, tutti quanti gli chiesero del piano, << Cazzo mi sono appena svegliato! Aspettate che quanto meno mi vada a fare una doccia!>>, sbraitò, “E’ sempre stato suscettibile appena svegliato, però cazzo…” pensò il buon capitano. <<all’ombra dell’ultimo sole, si era assopito un pescatore e aveva un solco lungo il viso, come una specie di sorriso…>>,si sentiva dal bagno, <<porco dio, brutta merda complessata che non sei altro, quantomeno non cantare>> , urlò stizzito posi, << Il piano lo faccio io, sotto la doccia ci sto io e quindi faccio quel che cazzo mi pare!>> rispose iron. Posi era incredulo, mavi gli appoggiò una mano sulla spalla:<< Lascia stare, deve essere ancora arrabbiato per la storia della base dei teletubbies>> << Ma porca madonna è lui quello incapace di aprire una finestra!>>. Finalmente iron, dopo aver fatto la doccia, mangiato, giocato a monopoli col suo orsetto ed Antonio, essere andato al poligono di tiro ed aver preparato il tacchino per la festa del ringraziamento (e non erano in america, né tanto meno era Luglio), invitò tutti i componenti in quello che amava definire “lo studio ovale”, ovverosia il ripostiglio della base operativa. Iniziò a dire:<< Signori, come gia detto, entreremo nella base di quei cornuti attraverso le fogne, ho impiegato un intera ora per trovare una motivazione razionale a sto fatto ed è: saremo meno visibili>>, Antonio passò sopra il tavolo, con in mano gli ipotecati della partita di prima, tutti guardavano attoniti iron, <<vi dico che è così!>> disse questo, tossicchiò e riprese la parola: << Ovviamente per attraversarlo dovremo indossare queste simpatiche tutine mimetiche color merda,queste invece sono le mappe delle fogne e, prima che me lo chiediate, vi rispondo si: questa è una vendetta trasversale per avermi fatto lavorare inutilmente per tre fottuti giorni. >>, al solito, Antonio passò in mezzo ai presenti. Posivegan tossicchiò e disse: << Bene, tant’è, domani mattina ci alzeremo presto, saluteremo tutti e partiremo. Ah un ultima cosa: questa è una missione di spionaggio, vedete di fare meno casino possibile>>. Il K-team passò la notte a fumare dai narghilé in dotazione alla squadra di elité (per una volta nessuno rubò dai moods di iron) ed, il giorno dopo si presentarono al cospetto el consiglio. Era mattina presto, il consiglio tutto era davanti alla squadra: unicodio davanti a tutti con le lacrime agli occhi; il monarca con una cintura di castità per misura di sicurezza, Snow che aveva recuperato buona parte delle funzioni vitali, Cavalorn che si osservava le mani in silenzio, Ashura vestita da cosplay di doraemon e la mazza chiodata che era diventata sua amica; jilbao,dd scout, yata e shiniogami schierati a seguire. Unico iniziò << Signori è un appuntamento con la storia quello che vi attende, da esso potrete solo uscire trionfanti o morti! Salutiamo i prodi eroi della patria>>, si alzarono in volo cento colombe bianche, “da dove sono uscite?” pensarono tutti, unico compreso; comunque Posivegan apprezzò il gesto, quindi appoggiò una mano sulla spalla del duca e disse <<grazie mio buon amico, e ricorda, se non dovessi tornare: lo yogurt scade mercoledì.>> si girò e andò verso la meta. Iron urlò << Sia lodato l’uomo focaccina!>> al che gli altri risposero <<sempre sia lodato>> dopodichè si calarono tutti insieme nel tombino.
Capitolo 7: Viaggio
Il K-team si immerse quindi nel tombino del palazzo ducale ed entrò nelle fogne. Disse ad un certo punto posivegan: <<iron, capisco il color merda delle uniformi, ma c’era realmente bsogno di ste finte merde di uccello?>> al che iron stranito ripose: <<merde di uccello?Che cazzo dici? Io non ne ho messe!>>, Antonio sguazzò per le fogne contento, posivegan imprecò e disse: << Lo sapevo, quella testa di cazzo di unico ha confuso le colombe con i piccioni>>, si sentì un urlo nella fogna: << Vorrei vedere se tu avresti fatto meglio di me>>, l’intero K-team saltò turbato <<chi va là?>> <<sono io, brutte teste di cazzo, vi trovate sotto il mio cesso, andate avanti!>>. Il team proseguì emettendo bestemmie a mezza voce, ad un certo punto iron si voltò verso marald, che stava dietro di lui, e disse: << Io non ti amo, quindi smettila di venirmi dietro! Dove….>>, fu fermato dal calcio della pisotola di pozzy in testa, che gli disse: << Fottutissima testa di pesce, ancora lo devi capire che questo non è il sogno di una notte di mezza estate?!>> ed iron rispose: << Si che lo so, ma la scena ristagnava e poi serviva qualcosa per riempire il racconto>> << Quando la scena ristagna passa Antonio, eccolo infatti, quindi non rubare il lavoro altrui!>>, imprecò posivegan. Nel frattempo erano arrivati ad una curva, << Fermi>> disse posivegan, appiattendo gli altri componenti della squadra contro il muro << Vedete quella? È una telecamera, nascondetevi>>al che marald osservò sagace: << Ecco, ora possiamo dire di essere nella merda fino alla testa!>>,passò Antonio ancora una volta, Posivegan risoluto disse: << Forse no!>> e rivolgendosi a soul: << Credi di riuscire a camminare sul muro della fogna, fare un salto mortale all’indietro, incastrarti in quello spazio, reggerti con una mano a quel palo e con l’altra disattivare la telecamera?>> sicché soul stranito rispose << Pozzy, a volte mi fai certe domande...>> << Gia, scusa…>> << Logico che posso!>>, detto ciò, spicco un salto, si mise a camminare sul muro, prese la spinta e fece un salto mortale all’indietro, si incastrò in un angolino, prese di nuovo lo slancio e si appese ad un palo con una mano ad un palo (che non si sa perché fosse lì) e con l’altra disattivò la telecamera; gli altri avevano gli occhi sgranati. <<wow>>, disse fermando il cronometro << Quattro secondi e nove decimi, posso fare meglio, rifacciamolo!>>, posivegan lo spinse in avanti dicendo: << Forse dopo, ora abbiamo una missione da compiere.>>. Arrivarono ad un punto morto ed iron disse: <<bene, secondo la mappa, qui si trovano le latrine della truppa, è da qui che usciremo.>>, Antonio passò davanti a loro, marald disse: << Ehm chi di noi si addentrerà per primo nella latrina?>>, in quel mezzo circa due litri di fluidi di dubbia natura si riversarono a due centimetri dalle teste dei nostri eroi. Posvegan tirò fuori dei legnetti e disse << Tireremo a sorte, pesca il tuo legnetto dante.>>,dante pescò il legnetto e posi disse: <<bene, hai pescato quello blu, ci andrai te>>e dante stranito: << Credevo che a perdere fosse il legnetto più corto>> e posi rispose :<<non lo abbiamo mai specificato, quindi non inventarti scuse.>>, iron si avvicinò a dante e disse: << Tieni questi fresh and clean, non vorrai presentarti puzzolente nelle latrine dei noob>> “Da dove li ha cacciati” pensò dante, ma disse: << Grazie mille iron, beh io vado, guardatevi dalle idi di marzo>> ed iniziò a salire una rampa di scale, mentre tutti gli altri lo guardavano con aria perplessa.
Capitolo scritto con la gentile collaborazione di posivegan
Capitolo 8: Violazione
Dante sbucò dal cesso del campo dei noob,guardò a destra e sinistra ed uscì, facendo uno scroscio incredibilmente forte tra acqua, merda e sangue mestruale (due dei teletubbies, è risaputo, sono donne), usò i fresh and clean datigli da iron per pulirsi ed aprì la porta per controlarre se c’era qualcuno. Si appiattì, appena in tempo, alla porta del cesso: nel bagno accanto c’era raviel90. Raviel si pulì, tirò lo sciacquone, aprì la porta, ma prima che se ne potesse andare, gli parve di sentire un rumore nell’altro bagno ed aprì la porta, ritrovandosi faccia a faccia con Dante. Chiese a quest’ultimo: << E tu chi saresti?>> e’altro,repentino:<<potrei chiederti la stessa cosa>>, Raviel cacciòuna tessera e la mostrò a Dante dicendo: <<sono raviel90, nubbio di quarto livello e questa scheda te lo prova. Tu,invece, che puoi mostrarmi?>>, Dante prese il legnetto blu dalla tasca e lo mostrò a raviel; Antonio uscì dal cesso e compì un breve tragitto circolare. Dante,arrampicandosi sugli specchi disse:<< Io, ehm, sono la nuova signora delle pulizie, devo, ehm, pulire il bagno>>al che raviel disse: <<impossibile! Sono io a pulire i cessi qui!>> e gonfiando il petto aggiunse: <<i superiori hanno detto che sono quello più adatto a questo compito>>. Dante si sentì messo alle strette ed attaccò raviel con un pugno sul naso e quelli cercò allora di colpirlo con un calcio all’altezza dei reni che Dante parò con tutta la facilità contraccambiando con un palmata sul petto di raviel che inciampò su uno scalino ed andò a sbattere la testa contro un orinatoio. A quel punto Dante si asciugò il sudore, si avvicinò al cesso e diede il via libera agli altri componenti del team. Uscirono nell’ordine: iron, marald e Soul; posivegan era rimasto incastrato <<ma porco dio pozzy sei il più magro di tutti!>>, disse iron stizzito e posivegan rispose:<<ho incastrato la gamba tra la scaletta ed un condotto, tiratemi per favore!>> “E questo dovrebbe essere il nostro capo?”. I quattro si misero a tirare e riuscirono a disincastrarlo senza problema, non fosse che per il fatto che, avendolo tirato troppo forte, fecero in modo che posi andasse a finire nella pozza di fluidi creata da Dante alla sua uscita. Iron fu così magnanimo da prestargli un altro pacchetto di fresh and clean, posivegan ringraziò e si pulì imprecando a mezza voce. Uscirono dalle latrine e si diressero verso il quertier generale vero e proprio senza nessun incidente di percorso. Arrivati che furono al palazzone pianificarono per l’entrata: iron disse:<< Dunque, io e posivegan troveremo un punto debole del muro, lo umidificheremo con questo spray speciale all’essenza di peto corrosivo e faremo in modo che collassi implodendo, soul e Dante monteranno di guardia, tu marald, dovrai crearci un diversivo>> <<e' per questo che amo il mio mestiere, creerò le esplosioni giuste nei punti giusti, voi iniziate ad agire appena vedete brillare quella fottuta gip>>,disse marald, evidentemente esaltato dal fatto di aver finalmente l’occasione di agire secondo la propria specializzazione. Si diresse verso una gip e piazzo il plastico, successivamente si allontanò per piazzarne altro in punti diversi, eludendo la sorveglianza delle guardie e successivamente si riparò dietro a delle macerie “Vai col rock!”. Dopo 20 secondi che marald era andato via gli altri componenti sentirono un boato e videro le guardie allontanarsi verso una macchina saltata in aria, iron disse <<e' il segnale, iniziamo!>>. Cercarono un punto debole nel muro dando colpetti,supportati anche da marald che era tornato, mentre a breve distanza le esplosioni si ripetevano con intervalli sempre più brevi. Iron ascoltò il rumore dell’ultima parte di muro a cui aveva dato un buffetto “Bingo”, spruzzò lo sprai e la parete crollò davanti a lui, permettendo a tutti di entrare.
Capitolo 9: Spionaggio
Il K-team era riuscito ad intrufolarsi nel quartier generale nemico, ora non restava che scoprire i loro piani e successivamente fuggire. Posivegan, mentre tutti i componenti si muovevano con circospezione, bisbigliò:<< Bene ragazzi, per orima cosa dobbiamo stabilire una stima delle loro forze e degli armamenti in loro possesso>> successivamente aggiunse: <<purtroppo non sappiamo la collocazione dell’armeria, ne dove si trova il database ne una beata mischia di sta cazzo di base!>> iron gli rispose prontamente: << Ehm ,pozzy, quei cartelli sono abbastanza indicativi: si trovano tutti e due sulla nostra destra, rispettivamente nella terza e nella settima stanza a procedere.>>, passò Antonio anche per la base dei noob. Posivegan disse:<<ottima intuizione iron, non per niente sei lo stratega del team!>>, iron pensò: “Veramente tu sei l’unico che non aveva notato i cartelli…” ma non lo disse a posivegan che nel frattempo spiegava il da farsi:<<bene, continueremo a procedere in gruppo, scatteremo qualche foto, violeremo i dati segreti di questi bastardi e ce ne andremo. Per entrare nella sala degli armamenti sfrutteremo i condotti di ventilazione>>, detto ciò si avvicinò ad uno sbocco di ventilazione e, non sapendo come togliere la griglia, vi diede a pugni contro, finendo col romperla. L’intero team osservò il proprio capitano dare a pugni sulla griglia, così fortemente da far uscire il sangue dalle nocche, quando posi ebbe finito iron disse:<<ehm, io in realtà avevo un cacciavite>>, passò di nuovo Antonio e posivegan sbraitò:<<perché non me lo avevi detto?!>> ed iron rispose:<<tu non me lo avevi chiesto, e poi è così divertente osservarti mentre fai l’autolesionista>>. Alla fine l’intero team, iron avanti, si mosse nel condotto di ventilazione. Arrivati che furono in una stanza, iron buttò giu la griglia ed entrò seguito dagli altri. Iniziò subito a fare delle foto con la macchina per microrullini, posivegan gli disse:<< Iron…>> e lui: <<dopo pozzy, non vedi quante cose rilevanti ci sono qui?Uhm, sembra ci vogliano attaccare con delle armi chimiche, secondo te cos’è sto fluido verde?>> <<iron…>> <<sembra diano molta importanza al combattimento corpo a corpo: guarda che perfezione queste machete!>>, Posivegan spazientito gli urlò contro:<<iron, sto cercando di dirti da mezz’ora che questa non è l'armeria: è la cucina. Oltretutto quella non è nessuna sostanza chimica: è zuppa di piselli, mentre quelle machete sono dei sfottuti miracleblade!>> Iron si voltò verso gli altri e chiese<<davvero?>>, gli altri annuirono, passò Antonio. Dopo questo attimo di sconforto il K-team rientrò nel condotto di ventilazione e strisciò fino alla vera armeria. Le armi dei nemici erano nella norma, pari all’armamento di colle del planet. Arrivati che furono alla porta della sala di comando iron indossò gli occhiali a raggi X e disse: <<ci sono quattro persone armate e volte verso la porta, insomma nulla di problematico>>, nel frattempo marald chiese a Dante:<<da dove li ha presi quegli occhiali?>> e l’altro rispose:<<mah, dice di averli trovati nelle patatine San carlo…>>. Iron disattivò l’apertura con la tessera magnetica e l’intero team entrò, tramortendo chi era all’interno. Dante si piazzò davanti al computer e disse:<<mi ci vorranno circa venticinque minuti: devo scoprire una password, il nome utente, il pin e infine vincere una partita a pacman.>>. Nel frattempo, la telecamera segnalava la venuta di alcuni soldati, iron chiese:<<quanti sono?>> Dante disse:<<mah! Direi circa trecento. Ci pensate tu e pozzy?>> iron sembrava offeso:<<ci mandano trecento soldati contro?>> e dopo una breve pausa proferì:<<si vede che non hanno capito chi siamo! Io e pozzy contro trecento di loro: non ci sarà da divertirsi per niente, beh peccato!>> alzò le spalle e andò insieme a posivegan verso il plotone.
Capitolo 10: Contatto
Iron e posivegan uscirono correndo per i corridoi della base nemica. Mentre correvano pozzy fece al compagno di squadra:<<attento al gradino!>><<quale gradin…>>, disse mentre rovinava a terra <<quel gradino…>> rispose pozzy. Passò Antonio, scavalcando iron. <<ma porco dio! Vabbé, proseguiamo…>>. Continuarono a correre senza ulteriori incidenti di percorso ed uscirono dalla base dove li attendevano trecento noob armati che li attaccarono subito “Non hanno nemmeno aspettato l’ordine, giovani d’oggi…”, pensò posivegan e disse ad iron:<<pronto a spalare un po’ di merda noobiesca?!>>, e quello:<<e’ questo il mio hobby!Vai col rock!>>. Il combattimento fu cruento e veloce: i due si muovevano con una grazia nei movimenti incredibile e in due minuti non ci fu noob che non stesse disteso a terra sanguinante o morto. Fatto fuori l’ultimo noob, iron prese un fresh and clean, si pulì le mani del sangue che era scorso a fiotti e disse a posi: <<e’ stato noioso, non fanno più i noob di un tempo, non mi fanno nemmeno male le nocche!>> e posi, asciugandosi il sudore che colava dalla fronte:<<vero, ma adesso dobbiamo tornare da Dante: credo abbia vinto la partita di pacman>>. I due si stavano dirigendo verso la breccia che avevano creato nel muro, quando vennero fermati da un raggio che incendiò l’erba davanti loro e carbonizzò il terreno; si voltarono e, alzando la testa scorsero il corpo viola e muscoloso di twinki winki. Questo, altero e statuario disse: <<voi non andate da nessuna parte!>>, iron scaricò subitaneamente i due caricatori delle mitragliette sul avversario che si trovava davanti il quale, ridendo, disse:<<muhahaha, le armi da fuoco non sortiscono alcun effetto sul mio corpo>> e nel frattempo si era posizionato in quella che iron riconobbe essere la seconda guardia del drago. Iron si voltò verso il suo capitano: <<posi, questa è la mia battaglia, vai via>> e posi:<<ma se lo hai appena conosciuto?>>iron urlò: <<vai VIA!>>, in un ton che non accettava repliche; posivegan incredulo decise di lasciare il combattimento iron congedandolo dicendo: <<va bene, la grazia dell’uomo focaccina sia con te e ricorda: è la terra a girare attorno al sole>> e corse verso il buio dell’interno base. Iron guardava i fiammeggianti occhi di twinki winki, twinki winki scrutava nello sguardo incandescente di iron, in un secondo che sembrava non finire mai, poi, repentinamente, twinki winki abbassò la testa e sparò un raggio laser dalla testa, iron saltò, osservando la il terreno che si anneriva e, ancora a mezz’aria tentò di colpire l’avversario con un calcio alla tempia che egli parò col braccio, tentando poi di colpire iron con un pugno che questi incassò, ricambiano con un calcio nell’addome del pupazzo viola. Ambedue fecero un salto ed una capriola all’indietro,tra i due combattenti erti in piedi passò Antonio. Twinki winki disse:<<complimenti. non mi divertivo così da tempo>> ed iron rispose:<<la stessa cosa vale per me, finalmente un avversario valido..>>. Ambedue scattarono verso l’avversario con gli occhi pieni di bramosia di sangue nemico. Antonio passò all’orizonte
Capitolo11: Fuga
Il combattimento tre iron e twinki winki si faceva sempre più violento. Il pupazzo tentò di attaccare iron con una spazzata, questi saltò e tentò un calcio in faccia a twinky winki, appena in tempo perché lui abbassasse la testa, rialzandosi poi con un colpo di reni e abbassando la testa per colpire iron con un raggio laser dall’antenna. Iron riuscì a tempo a schivarlo e vide il muro dietro di se disintegrarsi, si diresse correndo verso il nemico e riuscì a piantargli un calcio sotto al mento sollevandolo di circa mezzo metro. Il pupazzo diabolico si eresse di nuovo in piedi e attaccò iron spiccando un salto al di sopra della sua testa e, dopo una capriola in aria, colpendolo alle spalle con due calci che fecero traballare iron. Per sua fortuna riuscì a rimpossessarsi dell’equilibrio e dare un calcio nell’addome dell’avversario con una repentina torsione di busto, scagliandolo verso il tombino intasato del campo base; “Forse ce l’ho fatta” pensò il giovane, asciugandosi un rivolo di sangue che gli scorreva dalle labbra. In quello stesso istante vide twinki winki alzarsi verso l’alto ed incendiare le fogne grazie ad un peto gigante “E’ dunque questa la tanto rinomata abilità speciale del capo dell’organizzazione chiamata teletubbies”. I due nemici corsero di nuovo l’uno verso l’altro e di nuovo si scontravano alzando il terreno attorno a loro. Iron,indicando il cielo, disse: <<guarda lì!>> e colpì con un pugno deciso il pupazzo che si era girato. Questo di contro accese la sua seconda arma dopo l’antenna: il televisore che, al contrario di quanto l’organizzazione faceva credere ai bambini, era situato sul pube. Iron rimase ipnotizzato dagli spettacolini demenziali trasmessivi e in quel frammezzo lo colpì twinki winki. “Brutto pupazzo bastardo”, pensò iron mentre i due continuavano a combattere, all’improvviso sentì un dolore acuto pervadergli la schiena, la vista gli mancò per un attimo e il mondo intorno a lui diventò bianco “Non qui, non ora!” pensò e si sforzò per non cadere a terra. Si voltò a vadere chi lo aveva colpito e vide il secondo dei suoi nemici: su uno fondale di fuoco e corpi di noob esamine si ergeva fiero Dixi. “Ora sono nella merda” pensò iron, ed a ragione: i nemici lo stavano soprafacendo e non sarebbe resistito a lungo. “E’ finita” pensò mentre veniva colpito allo stomaco e in faccia. Tutto volgeva al peggio, quando iron sentì un esplosione e vide i suopi compagni lottare contro i due pupazzi e sopraffarli, costringendoli alla fuga. Posivegan si avvicinò ad iron e gli disse:<<ce la fai a camminare?>>, rispose quello:<<si, non preoccupari>> <bene, allora dobbiamo fuggire, Dante ha scoperto tutti ci loro piani>>. Fuggirono per dove erano venuti: le fogne.
Capitolo 12: Felice ritorno
Fradici, maleodoranti, stanchi, feriti, grondanti di merda e sangue, ma, nonostante tutto trionfanti, i membri del k team si accingevano a superare l’ultimo ostacolo: lo scalino che sbucava direttamente in colle del planet. Posivegan, davanti agli altri iniziò a salire e, inevitabilmente, scivolò appoggiando la mano su fluidi non meglio identificati, cadendo così nel caldo miscuglio di rifiuti organici del ridente paesino; in quel frattanto passò Antonio, colpendo pozzy in testa lo internò ancor di più nei liquami. Il leader del K-team si rialzò proferendo parole che avrebbero potuto togliere la verginità alla madonna e far fuori uno sciame di santi armati di ostie consacrate; scrollatosi la merda da dosso si diresse, di nuovo fiero ed impassibile, verso lo scalino, aprì il tombino e tentò di uscire. I compagni lo videro precipitare una seconda volta nella pozzanghera, il volto sanguinante. I componenti della squadra si allarmarono, iron fece vicino all’amico: <<cos’è successo pozzy? I nemici hanno invaso il colle?Siamo ancora nella base dei noob? Un carrarmato nemico ti è passato sulla faccia?>>, posivegan, carezzandosi la faccia rispose:<<niente di tutto ciò. Sono sbucato dal bagno di ashura, questa ferita è stata causata da una tacco a spillo in faccia.>>. Antonio passò dietro la squadra speciale, sguazzando contento. Rialzatosi posi, il K-team si diresse verso la botola per la piazza principale, questa volta senza nessun incidente. Sbucati dalla fogna che furono, posivegan si rivolse a cremo, la prima persona incontrata e gli disse :<<vai a chiamare unicodio>>, cremo disse:<<finalmente siete qui!>> e posi:<<gia, ma ora vai>> <<finalmente sono arrivati i fattorini delle pizze!>> <<noi siamo il K-team>>, disse pozzy incazzato, dietro Antonio correva, accarezzato dal vento. Cremo andò a bussare alla porta del duca, che, in quel momento, stava praticando onanismo osservando un satino di padre pio. <<mio signore, sono arrivati>> <<e’ finalmente arrivata la pizza?>> <<ehm, no: è tornato il K-team.>>. Unicodio corse per il corridoio del palazzo, attraversò la piazza centrale e si diresse versò i nostri eroi. <<bentornati amici miei, sempre gioioso il ritorno degli eroi della patria! Allora qual è il piano nemico>>, chiese rivolto a posivegan, il quale disse:<<di questo parleremo dopo, prima una cosa più imprtante>> <<ovverosia?>>, disse unico sorridente, <<hai la patta sbottonata…>>
Antonio correva contento per la piazza, pieno di sano amor di patria.
Capitolo13:Preparazione.
Unicodio si abbottonò la lampo dei pantaloni e convocò il consiglio dei saggi, al quale presiedette anche il K-team nella sua interezza.
<<molto bene. I nostri hanno scoperto il piano nemico. Ora dante ce lo esporrà>>, disse unicodio e dante attaccò: <<beh da quanto abbiamo desunto Bdal database principale sembra siano riusciti ad assoggettare gran parte delle signorie circostanti e…>>, unicodio lo fermò dicendo: <<hanno conquistato i regni adiacenti e noi non ce ne siamo mai accorti?>> ed ashura, stupenda nel suo cosplay da larva di cell, disse: <<te lo abbiamo detto più volte ma la tua risposta era sempre: “Non ora, sto giocando on la mia psp”…>>, passò Antonio per la sala, tra l’altro sbattendo contro la testa del duca. Dante ricominciò a narrare: <<signori ho un doloroso annuncio da farvi: i nemici hanno anche sopresso un nostro potente alleato e… oddio! Non me la sento di continuare…>>, la sala interdetta chiese:<<chi? Chi è morto?>> Dante con gli occhi lucidi disse <<quei bastardi hanno ucciso… il cocomero tondo tondo>>. L’ intera sala del consiglio piombò nel silenzio, iron era interdetto, uno dei suoi migliori amici, uno tra i più grandi alleati del paese, uno tra i migliori combattenti del mondo non esisteva più; davanti agli occhi gli scorsero ricordi di partite a scopone ed incontri di kung fu e sbronze tra loro e il K team e corse tra i campi e tanto altro ancora; ed ora questo non esisteva più, avrebbe dovuto chiamare i ricordi col loro nome, il cocomero tondo tondo era morto “Semenza era e semenza è tornato” pensò e poi urlando disse: <<perché? Perché proprio lui?! Brutti bastardi, ammazzerò quei pupazzi pedofili con le mie stesse mani! Non avrò pace finché non avrò bagnato il campo di battaglia col loro sangue e lavato con quello l’onta dell’uccisione del mio amico!>>. Detto ciò si chinò a terra a piangere e gli si avvicinò shini appoggiandogli una mano sulla spalla e susurandogli: <<su iron. Ti vendicherai, e noi siamo tutti con te.>> iron alzò la testa e disse: <<grazie shini. Ma cosa sono quelle bende sull’occhio>> <<mi sono dovuto operare perché mi sono strappato la retina cercando di fare lo scambio con un mio amico>>. Antonio passò per la sala una seconda volta. Dante si asciugò gli occhi ricominciò a narrare <<nel loro database oltre ad lcune foto scattate di nascosto ad ashura mentre faceva la doccia, abbiam trovato anche un piano di conquista del mondo. Ah gia: sembra che ci vogliano attaccare domani>>. Unicodio scattò in piedi:<<merda! Abbiamo poco tempo. Monarca, yata, Snow, occupatevi della costruzione di un esercito decente. K-team andate a riposare: mi servite in forze: Domani sarà Armagedon.>>
Capitolo 14: Armageddon
Olio per armi e lacrime si mescolavano,scivolando, lungo le mitragliette di iron:stava pulendo le armi per la grande battaglia del giorno dopo. Sul comodino una foto del suo amico cocomero all’ultimo party in piscina, con quel costumino aderente che tanto gli piaceva e una birra in mano, la sua liscia pelle verde supina su un materassino gonfiabile. “Vendicherò il mio amico. Quei pupazzetti pedofili hanno ucciso l’amico della persona sbagliata. La pagheranno cara. Non sarò soddisfatto finché non mi bagnerò del loro sangue, così come loro si sono bagnati della polpa di uno dei miei più grandi amici!”. Questi i pensieri che correvano per la testa del giovine. Nelle sale accanto anche gli altri guerrieri stavano preparandosi. Unicodio stringeva il suo rosario preferito mentre caricava la sua pistola e inguainava la spada laser; successivamente si accorse che le spade laser non si inguainano: si disattivano. Anche il duca era palesemente nervoso “Non dirò addio a tutto quello che ho contribuito a difendere. Io sono l’hoka… che cazzo sto pensando? Oddio sono così confuso. Se fossi ancora qui gohan…”, buttò il rosario nel fuoco,irritato e pensò “Da dove è uscito sto camino?Mah!”. Posivegan stava lucidando anch’egli le armi pensando al giorno dopo e così tutti i fieri guerrieri del planet: avrebbero dato la vita per la loro patria, e poi i teletubbies stavano sul cazzo a tutti da un bel po’.Poi andarono tutti per quella che fu una tormentata notte, l’insopportabile quiete prima della tempesta, il preludio di Armageddon.
Il giorno seguente, tutti si alzarono di buon ora, stavolta anche iron, e si iniziarono a preparare psicologicamente per il grande evento che li attendeva. Iron discorreva con posivegan: <<beh, siamo arrivati al punto di rottura a quanto pare…>> <<già! A noi membri del K-team è stato ordinato di far fuori i pupazzi rompicoglioni. O vinceremo o perderemo tutto.>> <<quegli stronzi la pagheranno per la morte del cocomero. Quanti ricordi…>>, disse iron con lo sguardo triste e aggiunse subito:<<ti ricordi di quando per scommessa fece buge- jumping col elastico attaccato al pene?>>; i due guerrieri chinarono la testa pensierosi, certi di aver colto una morale in tutto questo, in quell’attimo che sembrò eterno, Antonio scorrazzò davanti a loro.
Erano le cinque del pomeriggio, unicodio spinse le porte della città e si fece male dicendo:<< Che cazzo succede?>> ed ashura:<<unico hai scordato di aprirlo con le chiavi…>>. Unico aprì con le chiavi e l’esercito tutto uscì, schierandosi di fronte ai nemici.
Quando marald scrutò l’ingente numero di nemici commentò: <<non sono un po’ troppi?>> e posivegan: <<nah! È normale che i noob siano più dei pro>>. I due eserciti si schierarono e si osservarono per un po’ di tempo. Subito dopo un urlo di battaglia assordava la piana e su tutti sovrastava ashura che urlava <<oggi il mio cosplay è ken shiro!>>; subito l’armageddon prese forma. I due eserciti cozzavano l’uno con l’altro, il sangue scorreva a rivoli ed ognuno cercava il suo nemico. I membri del koro9va affrontavano i teletubbies;Unicodio si fronteggiò direttamente con entei16: il capo dei noob tentò di colpire il duca, ma questi schivò il suo colpo e lo mutilò con la spada laser colpendolo poi al cuore dicendo:<<ho vinto io stronzetto>> ed entei disse:<<non credo proprio>> e dal terreno alle spalle di unicodio si sentì un boato <<non hai notato il mio vibratore a reazione nucleare telecomandato>>; il vibratore trafisse il duca da parte a parte, entei rise sadicamente e morì. Più lontano soul affrontava poh in un comabattimento che sembrava non potesse avere termine; il pupazzo rosso colpì il combattente col suo laser sul braccio, facendolo cadere a terra. Mentre stava per finirlo arrivò posivegan da dietro che con un colpo di miracle blade decapitò il puapazzo. A svariate centinaia di metri dei clamori della battaglia, si affrontavano twinky winki ed iron. Iron urlò, mentre un rivolo di sangue gli copriva l’occhio: <<stronzo,pagherai cara la morte del mio amico>>; colpì twinki winki alla faccia e successivamente all’addome, facendolo piegare. Con una spazzata lo buttò a terra e maneggiando la spada laser disse:<<muori!>>; tuttavia il pupazzo con un colpo di reni colpì iron in faccia, facendolo cadere a terra e disarmandolo. Iron vide l’antenna di twinki winki puntata verso di lui “E’ finita" pensò, chiuse gli occhi, aspettò il calore del raggio e la morte, ma non successe niente. Riaprì gli occhi e vide una cosa che lo avrebbe segnato, non poteva credere ai suoi occhi, si mise ad urlare: <<antonio!! Perché?!>>. Antonio era disteso a terra, il sangue che sgorgava dalle ferite: si era posto davanti a lui per proteggerlo. Iron piangente corse verso twinki winki , gli diede un pungo e gli strinse forte la testa fino a farla scoppiare fra le sue mani: era finita. Si voltò verso la piana: Armageddon si era risolto nel migliore dei modi. Iron pianse, vomitò, svenne.
Epilogo
Iron riaprì gli occhi e s ritrovò davanti un distesa gialla ricoperta di chiazze di vomito: era nell’ospedale di colle del planet. Si mise a sedere e si guardò attorno, le massime autorità del paese lo circondavano, compreso jilbao che chiedeva:<<ed io dove cazzo sono?>>. <<hai dormito per tre ore. Tutto bene?>>, la voce era di ashura, stranamente vestita da ragazza normale, in minigonna e maglietta a maniche corte, evidentemente in segno di lutto per unicodio, iron rispose:<<bah, abbastanza…>>. Successivamente si fermò con lo sguardo su SoulB e gli chiese:<<cos’è quel coso?>> e lui:<<una portesi meccanica al braccio: si trasforma in frullatore, trapano elettrico, spremi agrumi, vibratore (come c’era da aspettarsi) computer e telefonino. È comodissimo e devo solo ricordarmi di ricaricarlo con dello sterco equino ogni 2 ore!>>. Dopo che soul ebbe detto ciò iron alzò lo sguardo su quello che aveva in petto e vide che una medaglia era appoggiata anche sul suo letto; chiese:<<e questa che sarebbe?>> e marald pronto:<<una medaglia! Cosa ho vinto?>>, iron biasimandolo con lo sguardo disse:<<questo lo vedo pure io coglione! Perché piuttosto?>> <<e’ per aver sconfitto i teletubbies: un riconoscimento dall’intera comunità del planet>> e Marald, massaggiandosi i denti, disse: <<e ti assicuro che non è di cioccolato: ho verificato con i miei denti!>>. Iron prese la medaglia in mano, la rimirò e poi la scagliò a terra dicendo:<<non voglio riconoscimenti! Antonio è morto ed io non ho fatto niente per salvarlo!>> tutti guardarono iron e shinigami, dapprima appollaiato sul letto fece un salto fino al mobiletto vicino al letto di iron, cadendo inesorabilmente a terra e rompendosi il naso sicché tutti pensarono “Capirà mai che non ha l’agilità di uno shinigami?”, comunque sia, shini si alzò e discostò una tendina. Ad iron si illuminarono gli occhi quando vide Antonio sano e salvo, con una fasciatura e giusto un po’ di paglia bruciacchiata; chiese:<<come è possibile? Io l’ho visto sanguinare…>> e soul:<<coglione! Il sangue era tuo! Le balle di fieno non possono sanguinare!>>, iron era perplesso.
Dopo tre giorni si ristabilì, ci furono i funerali di unicodio e l’elezione di posivegan come nuovo duca di colle del planet.
Come si addice ad un happy end tutto finisce con partita a strip poker ed un orgia.
E vissero tutti felici e contenti,tranne i morti.
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#posivegan .
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sono triste.. -
Hitmoncrob .
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hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
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YataGarasu .
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mi sa che sto topic andrebbe ripulito e chiuso . -
#posivegan .
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CITAZIONE (YataGarasu @ 8/10/2007, 16:07)mi sa che sto topic andrebbe ripulito e chiuso
perchè?. -
Hisoka .
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ps: la prima opera prima l'ha copiata
maccio capatonda rules!! bruno liegibastonliegi ancora di + xò!!. -
-->Shinigami<-- .
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concordo con yata.. questo va lasciato pulito (e quindi chiuso), con la sola storia.. i commenti chi vuole li posta nell'altra. . -
#posivegan .
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ispirandomi alla storia, ecc una definizione più o meno precisa di tutti i personaggi.
unicodioSPOILER (click to view)
il k-teamSPOILER (click to view)
il monarcaSPOILER (click to view)
cavalornSPOILER (click to view)
snowSPOILER (click to view)
quella di iron la devo preparare...
a presto gli altri. adesso non ho voglia.
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omg . -
-->Shinigami<-- .
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Ci devi dire chi e' chi nella foto del k-team.. (anche se credo che soul sia quello con gli addominali da parkour boy)
Cav tropppo lol. -
SoulB. .
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ma ROTFL xD
cmq sono triste..anche se adesso quando devo cucinare (frullatore rulez) devo fare poca fatica (certo...devo stare attento che non esca lo sterco e finisca nel piatto -.-). -
Blastoise 3 12 92 .
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lol . -
iron duelist .
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che nostalgia
sto pensando di scriverne un'altra stile excel saga. -
Raviel .
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E' la cosa più divertente e geniale di tutto yugioh planets 
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.CITAZIONE (iron duelist @ 26/11/2007, 20:13)che nostalgia
sto pensando di scriverne un'altra stile excel saga
A quando???
Cmq l'ho riletta...
Troppo lol....
The dream of a Yugioh Planet's summer.Prima opera prima di iron duelist |
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