@ Marald

Scrivendole la lettera le hai dato dimostrazione di quello che forse non le piacea di te. . Da quello che ho capito e spero di non sagliarmi, lei ti ha lasciato perchè non avevi il tipico comportamento da ragazzo stronzo che la fa soffrire, che la fa preoccupare, che la fa ingelosire etc. La colpa non è tua, la colpa è la sua cosi come lo è della maggior parte delle ragazze che preferiscono questo tipo di ragazzo. . Io all'inizio ero come te, abbastanza azzeccato con le ragazze con cui ero fidanzato . . Le davo spesso molte attenzioni, piu di quanto se ne meritassero. . I primi giorni questo comportamento può pure piacere, ma successivamente un po stanca e non venitemi a dire che non tutte le ragazze sono cosi, perchè lo so. . ma sono pochissime e sottolineo pochissime le ragazze a cui piace il ragazzo che le da troppe attenzioni. . Ritornando a me, dopo un paio di storie finite male per il mio carattere sono arrivato al punto di cambiare caratterialmente, e passare da ragazzo tanto dolce e pieno di attenzioni a ragazzo che non se ne frega tantissimo della sua ragazza, che non la cerca sempre, che ogni tanto la fa incazzare e ingelosire, ma ci tengo a sottolineare che sono arrivato a questo non per mia volontà, ma perchè sono state le esperienze passate a farmi diventare cosi(in poche parole non sono cambiato perchè l'ho voluto, ma perchè ho capito che in realtà molte ragazze non si meritano davvero niente). . Adesso di sciuro dopo questa tua esperienza finita male il tuo comportamente nei confronti delle ragazze cambierà ,erchè hai capito che la tua genitlezza nei loro confronti non viene ripagata e talvolta nemmeno accettata. . trattale male ste stronze perchè anche se dicono di non volerlo in realtà è quello che vogliono. . A loro piace essere trattate male, piace soffrire per il proprio ragazzo, piace litigarci e poi farci pace, piace non essere pensate sempre, e incazzarsi perchè il loro ragazzo preferisce uscire con gli amici piuttosto che dedicarsi a lei, che il ragazzo non gli mandi sempre il messaggio della buonanotte e del buongiorno o che sia sempre lui a cercarle. . Devi farti sentire desiderato. Non devi essere tu che le chiedi di vederti, ma lei e se lei a volte vuole vederti dici "non posso, ho altri impegni, magari un'altra volta. ." Molte storie d'amore finiscono perchè la ragazza si stufa dei comportamenti troppo gentili del proprio ragazzo(ieri prp un mio amico si è lasciato per questo motivo e ancora prima un altro mio amico) ed è cosi nella maggior parte dei casi. . Adesso smettila di pensarla, e passa alla successiva, e non dimenticare mai di farla rimpiangere della scelta fatta. .

Ogni volta che rileggo quello che scrivo penso di essere troppo duro con te, e ogni volta che tu rispondi mi dimostri che non è così. Non cercarmi più, io non voglio essere tuo amico. Forse ti perdonerò quando un'altra avrà preso nel mio cuore il posto che tu hai lasciato vuoto, allora forse ti chiederò come stai e forse mi interesserà saperlo. Ora vai e muori nella maniera che riterrai più giusta.

Cara Giulia,

ti scrivo questa lettera con il cuore in mano. Non temere, non sono le ultime confessioni di un suicida, semplicemente lo faccio perchè nelle ultime due settimane troppo odio ha dimorato nella terra della mia anima, e perchè volevo che tra noi rimanesse qualcosa in più delle velleità e delle cattiverie che si possono scrivere al sicuro dietro lo schermo di un computer. Per questo la scrivo a mano, sperando che ove tu riesca a capire la mia grafia possa comprendere quanto sono importanti e sentite le parole che sto scrivendo.


Scusa.


Non riesco a renderlo in modo più immediato. Scusami per tutta la rabbia che ho sfogato contro di te. Non mi aspetto che tu comprenda, ma so per certo che lo hai già fatto. Dopo la fine della nostra storia mi è caduta addosso una pioggia di rancore che mi ha travolto e trascinato via con sé, non so perchè sia successo, e per quanto bene io possa conoscermi non me lo aspettavo. Ho cercato di trovare una spiegazione razionale a questo mio comportamento, ma ho finito per trovarne tante, tutte troppo plausibili per essere vere. Ho pensato che mi hai raccontato la tua vita, e di come ti sei legata ad altri per molto più tempo mentre ti sei stufata di me dopo quattro mesi. Ho pensato che sei egoista e che mi hai sfruttato e preso in giro e illuso. Ho pensato che io ti amavo troppo e tu non mi abbia mai ricambiato. Poi finalmente ho smesso di pensare che la colpa fosse tua, o che qualcuno avesse colpa di qualcosa. La verità è che io stando con te ho sofferto molto, e ci tenevo tantissimo a te perchè speravo che con il tempo questo mio dolore finisse, rimpiazzato dalla sicurezza di essere finalmente importante per qualcuno. Però noi due non ci siamo mai amati, non nel modo che intendo io. Abbiamo fatto finta di essere felici, abbiamo giocato alla coppietta perfetta, e io lo sapevo dall'inizio che non sarebbe durata, ma ho sempre lottato contro questo pensiero finchè tu non me lo hai giustamente sbattuto in faccia.

Ti chiedi a cosa serve la mia razionalità? Serve a questo. A soffocare i pensieri che non puoi controllare per convincerti di essere felice. Serve a crearsi un'illusione e a viverci dentro consapevolmente, perchè trovare un po' di affetto è talmente difficile che a volte siamo disposti a barare pur di ottenerlo. E la rabbia che mi ha travolto altro non erano che le macerie della mia illusione che andava in frantumi.
Purtroppo, come saprai non è facile prendersela con sé stessi quando si commette un errore, quindi mi sono scagliato contro l'unica persona che potessi incolpare sul momento, e tu hai commesso l'errore di assecondarmi sentendoti in colpa quando invece ti sei comportata in modo legittimo, seppur con poco tatto nei miei confronti.

Per questo sono qui adesso a chiederti di nuovo scusa: io mi illudo che il mio amore non abbia scadenza perchè per me è difficile separarmi da una persona alla quale sono stato vicino per tanto tempo, convinco me stesso che i miei sentimenti siano più puri e forti e che tu non sia capace di amare solo per giustificare il tuo allontanamento, ma questo è sbagliato. Per fortuna come ti ho detto sono bravo ad ammettere i miei errori e a fare tesoro dell'esperienza, anche se spesso questo comporta che altre persone incolpevoli (o quasi) ne facciano le spese.

Cos'altro posso dire se non tutte le cose buone che mi sono volutamente tenuto dentro mentre ero accecato dall'ira? Con te sono stato bene. Ma non un bene comune, è stato proprio piacevole ogni momento che abbiamo passato insieme. Sei una persona fantastica, mi piaceva parlare con te e mi piaceva ascoltarti, mi piaceva prendermi cura di te quando avevi bisogno di conforto ed essere entusiasta dei tuoi successi. Mi è piaciuto il modo in cui mi hai trattato e come mi hai fatto sentire buono e sicuro di me, mi è piaciuto come tu abbia saputo tirare fuori sia la parte migliore di me che quella peggiore quando ce n'è stato il bisogno. Convincendomi di essere perfetto, mi hai fatto capire che non lo sono affatto, e mi rendo conto solo adesso di come tu abbia dovuto sopportare ogni mio difetto. Sei stata gentile e paziente e hai sempre cercato di non farmi soffrire, anche se io ero troppo cieco e stupido per capirlo. Mi è piaciuto fare l'amore con te, e ho amato il modo in cui hai sempre cercato di lusingarmi per farmi sentire a mio agio.
Sei stata un vero e proprio angelo, e io per due settimane me lo sono dimenticato. Ora che non sono più in lotta con me stesso, posso essere sincero quando dico che ho provato e provo tuttora sentimenti cristallini nei tuoi confronti, che sono particolari e vanno al di la di qualsiasi legame possa esserci tra noi.

So che ti ho rivolto parole atroci e mi sono comportato in modo imperdonabile, ma spero, e ancora una volta posso dire di esserne sicuro, che riuscirai a capire e a perdonare la mia cattiveria. Lo so perchè siamo entrambi persone complicate e il nostro animo ragiona secondo schemi che spesso ci sfuggono. Lo so perchè ho visto quanto puri e profondi possono essere i tuoi sentimenti, e ho capito fin da subito che sei una persona splendida.

Ancora una volta ho smarrito la mia strada, e spero non sia troppo tardi per dirti

grazie.

Tuo,
Giulio

Tu, sei una persona splendida. Ti sei preso cura di me come non aveva mai fatto nessuno. Avrò sempre un bel ricordo di te, soprattutto dopo la lettera che mi hai scritto. Te ne sono grata, davvero. Le tue ultime parole mi avevano fatto male, ma le avevo accettate perché sapevo di meritarmelo. Mi dispiaceva solo che proprio tu, Giulio, che l’amore te lo porti impresso sul braccio, che lo difendi in modo così puro, tenace, vivo, ti fossi abbassato a quella rabbia, a quell’orgoglio di chi preferisce nascondersi dietro a un muro di silenzio perché, semplicemente, ha paura. Tu non sei un codardo, mi fa piacere. Hai detto tutto quello che c’era da dire: abbiamo fatto gli innamorati e simulato una dolcezza, anche se in modo spontaneo e naturale, di cui sentivamo il bisogno. “Perché trovare un po’ di affetto è talmente difficile che a volte siamo disposti a barare pur di ottenerlo”. Ammetto di essermi soffermata su questa frase, molto significativa, purtroppo. Dentro di me sapevo che stavo barando. Avevo scelto una via facile perché mi veniva facile amarti. Stavo veramente bene, avevo sempre tanta voglia di vederti, di scherzare con te, di farmi ascoltare da te. Ecco, vedi. Sono egoista. Ma voglio dirti la verità fino in fondo. La maggior parte delle volte volevo vederti per sfogare su di te i miei pensieri, le mie voglie, il mio affetto che straripava, ti volevo dare tutta me stessa. Avevo un bisogno assurdo di te, tutti i giorni, tutte le ore. Mi mancavi sempre. Ero avida della tua compagnia perché le ore passate con te erano così dolci e spensierate, così appaganti. Era come mangiare cioccolata tutto il tempo. È un esempio stupido, lo so, ma rende l’idea di come mi sentivo. Una relazione dovrebbe essere un pasto completo con un misto di amaro-dolce-salato, agrodolce, inspido. Con te mi sembrava di essere sempre al dessert. Non c’era contrasto. Riesci a capirmi? Non c’era mai niente di nuovo. Anche se a volte tu tenevi il muso, era per motivi talmente banali, e sapevo che saresti tornato indietro e mi avresti chiesto scusa. Mi accorgevo di quanto potevo influenzarti. Non c’era rischio, non c’era impossibilità. Non c’erano veri litigi. Non mi sono mai arrabbiata con te. Questo è grave. Al massimo provavo un po’ di fastidio, niente di più. I tuoi comportamenti non mi condizionavano più di tanto. Mi facevano strano perché non ne capivo la vera ragione, credo. Mi mettevano tristezza. Mai un vero risentimento, non ho mai provato la paura di perderti se non una o due volte in 4 mesi. Mi è venuta a mancare la scintilla. Non solo la scintilla della rabbia, ma anche dell’entusiasmo. C’era all’inizio, come sempre quando conosci qualcuno di nuovo e interessante. Tu sai molte cose, parli bene, sembri avere un'opinione su tutto. Ma cos’è che ti accende? Ho notato una lucidità e una sensibilità acuta. Ma io ho bisogno di aggressività. Non ti sto accusando di niente. Te l’ho detto, sei una persona splendida. Ma non siamo fatti per stare insieme. Non lo saremo mai. Ti ho spremuto fin quanto ho potuto, mi sono fatta spremere, ma il risultato è stato piuttosto sterile. Sì, il ricordo che ho di te è molto bello, ma non sei quello giusto. Sinceramente, credo di non essere in grado di trovarne uno giusto ora. Cito Eco, che stavo leggendo ieri : “Certe cose le senti venire, non è che ti innamori perché ti innamori, ti innamori perché in quel periodo avevi un disperato bisogno di innamorarti. Nei periodi in cui senti la voglia di innamorarti devi stare attento a dove metti piede: come aver bevuto un filtro, di quelli che ti innamorerai del primo essere che incontri. Potrebbe essere un ornitorinco”. Non importa se è un ornitorinco, quello sarà l’uomo della mia vita, e arriverà quando io sarò pronta, quando sarò in grado di amare. Forse hai ragione, io non sono in grado di amare, perché non amo abbastanza me stessa. Sarà un percorso lungo. Mi auguro che per te sia più facile. Con tutto il cuore. Ora ho solo bisogno di fermarmi, di “incantare”, cristallizzare i miei pensieri confusi.

“I desideri stavano strappandomi l’anima. Potevo viverli, ma non ci sono riuscito. Allora li ho incantati. E a uno a uno li ho lasciati dietro di me. Geometria. Un lavoro perfetto.” (Baricco)

Non so a te, ma a me è piaciuto tantissimo. Lasciamo dietro di noi quello che siamo stati e blocchiamoci lì, in un’eternità geometrica e perfetta. Senza rancore. Con un po’ di rassegnazione. Ma in pace. Grazie di tutto.

Tua, Giulietta