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Mi è venuto un dubbio su Probabilità di Successo 0%: può scartare dall'Extra Deck solo dei Mostri Fusione o anche Mostri Synchro? Visto che l'Extra Deck è coperto, credo che comunque si possa scartare, visto che il giocatore che lo attiva non può sapere se l'Extra contiene Fusioni o Synchro...
Voi che dite? -
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Mi associo a voi!
Odio tutte le carte eccessivamente costose perchè alla fine in un Duello non si misura più l'abilità del Duellante, ma la grandezza del suo portafogli.
Odio anche i Deck stereotipati, come il Deck Alanera, il Deck Fedele della Luce o il Deck Gladiatore Bestia. Secondo me, il bello di giocare a Yu-Gi-Oh è proprio imparare a conoscere tutte le strategie, facendo esperienza e capendo come contrastarle. Ma con questi Deck che dominano, il gioco diventa troppo monotono. -
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Yu-Gi-Oh! The World Tournament 2010 by GiusXp is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 2.5 Italia License.
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Salve a tutti! Sono GiusXp, e vi presento la mia FanFiction: Yu-Gi-Oh! The World Tournament 2010! Sperando che il mio stile sia di vostro gradimento, vi auguro una buona e divertente lettura!Indice Booster Pack Supportaci Coming soon... Ti è piaciuto Yu-Gi-Oh! The World Tournament 2010? Fallo sapere a tutti con i banner di supporto qui sotto! 
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SPOILER (clicca per visualizzare)Versione Pre-Revisione
Era il lontano anno 2009 d.C., quando nei vicoli stretti e nei vicoli corti della città di Bari duellava la Generation neXt.
Il Campione Europeo di allora si chiamava Wiktor Vittorio Krum, e fu accusato di aver trassato durante lo svolgimento del Torneo. Tuttavia, i Giudici inviati dalla città di Domino, CA assegnarono il Titolo di European Champion a Krum.
I duellanti della Generation neXt rimasero indignati, e dirottarono un aeroplano di linea della Kaiba Corps., atterrando in California per protestare direttamente alla sede di KONAMI Corps.
Dopo svariate sommosse, vetri rotti, cassonnetti parcheggiati negli ascensori e auto impantanate, KONAMI Corps. strappò il titolo di European Champion a Krum, e indisse un nuovo Torneo.
A questo torneo, non si sa come, ma anche la Generation neXt di Bari riuscì a partecipare.
Gius, Step, Woll ed Endaron nutrivano da sempre il sogno di gareggiare al Campionato Mondiale. E ora gli si persentava un'occasione da non sottovalutare.
Da allora sono passati quarant'anni, ma le gesta di questi eroi sono ancora ricordate da tutti i duelist. Per comodità, narreremo solo i Duelli ingaggiati da Gius.
«Gente, vorrei un po’ di attenzione!»
Un giovane, con il viso coperto dalla visiera di un cappellino e da una chefia in cotone, si alzò dal suo posto a sedere su un volo passeggeri che stava sorvolando l’Oceano Atlantico. Partito dall’aeroporto Berlino – Tegel, era diretto sulla West Coast.
“Ma chi è questo buffone?” “Ma non gli fa caldo?” “Forse ha bevuto troppi drink?”
Mentre gli altri passeggeri inziavano a borbottare, il ragazzo estrasse una pistola, nascosta sotto la cintura, e la sollevò in modo che tutti potessero vederla. Qualche signora urlò di spavento, e l’uomo armato afferrò il suo vicino per i capelli, puntandogli l’arma alla tempia.
«Ho solo bisogno di atterrare qualche chilometro più a sud di Los Angeles! Se il pilota mi farà questo piacere, non farò male a nessuno.»
Una hostess, affacciatasi per vedere cosa stesse succedendo, appena realizzò che era in corso un dirottamento aereo corse ad avvisare il pilota. Qualche scettico, seduto al sicuro dietro ai sedili imbottiti, diceva che la pistola era fasulla, altrimenti non sarebbe passata ai metal detector a terra. Un impavido si alzò e spalancò le braccia, in segno di sfida: “Vediamo se hai le palle di spararmi, ragazzo!”
Il giovane, senza perdere la calma, allontanò l’arma dalla testa del suo ostaggio e premette il grilletto: dal braccio del suo sventurato vicino schizzò un abbondante quantità di liquido rosso, e dalle sue labbra un lamento. L’impavido passeggero ritenne che questa dimostrazione gli bastava e si rimise a sedere, con gli occhi sbarrati.
Dopo qualche minuto, il pilota invitò il dirottatore a fare due chiacchiere nella cabina, e questi vi si diresse trascinando con sé l’ostaggio, che si teneva stretto il braccio colpito.
Pilota: Allora, quali sono le tue richieste?
Dirottatore: Non le chiederò niente di impossibile, signore: ho solo bisogno di atterrare una manciata di chilometri più a sud di Los Angeles!
Pilota: E allora perché non hai preso un volo per San Diego?!
Dirottatore: PERCHE’ NON DEVO ANDARE A SAN DIEGO, CAZZO!
Pilota: E dove vuoi atterrare? In mare? Nelle campagne? Sull’autostrada? A LEGOLAND?!
Dirottatore: Stiamo andando a Città di Domino.
Pilota: Ah, quella montagna di ferro e vetro luccicanti nuova di zecca. Ce l’hanno una pista?
Dirottatore: Ho detto che non le sto chiedendo niente di impossibile.
Pilota: Va bene, avviso del nostro cambiamento di programma…
Dirottatore: ASSOLUTAMENTE no! Così magari ci troviamo qualche caccia dell’aviazione americana ad allietare il viaggio, vero?!
Il pilota tacque, e il giovane dispose di lasciare la porta della cabina aperta – così da evitare scherzi – mentre lui e l’ostaggio si sarebbero seduti al posto delle hostess, spedite in coda all’aereo. E il viaggio continuò.
Il ritocco della rotta fu comunicato a tutti i passeggeri attraverso gli altoparlanti, suscitando domande del genere “E i nostri bagagli?” “E i nostri parenti?” “E i nostri soldi?” “E le nostre vite?”
Circa un’ora più tardi, quando la tensione era calata, il pilota, affidati per qualche minuto i comandi al computer, scrisse qualcosa su un taccuino e lo fece vedere al suo co-pilota, premurandosi di non essere scoperto. Quest’ultimo, letto il messaggio, fece sgusciare lentamente la mano su un interruttore, afferrò una penna dal suo taschino e iniziò a tamburellare sulla plancia.
Il dirottatore non ci fece caso, e si guardava intorno ostentando una calma irreale.* * *
«Ma che diavolo è questo ticchettio?!»
«Forse qualche imbecille ha lasciato la trasmittente aperta.»
«Oppure è la nuova sveglia che ha comprato Jeff per la sua scrivania.»
«No no aspetta…sembra che ci sia un senso dietro questo rumore…»
I due uomini dell’aviazione civile, nella torre di controllo dell’Aeroporto Internazionale di Los Angeles, posarono le loro ciambelle ipercaloriche nella scatola e aguzzarono le orecchie, rimanendo immobili per parecchi minuti.
«…»
«…»
«CODICE MORSE!»
«PRENDO SUBITO CARTA E PENNA!»* * *
Giunti finalmente a destinazione, l’aereo iniziò a scendere verso il suolo. Il dirottatore, soddisfatto, si affacciò al finestrino, e dopo qualche minuto vide chiaramente la pista dell’aeroporto di Città di Domino, commentando: “Aaahh, proprio come piace a me! Libera, pulita, senza scocciatori…”
L’aereo abbassò il carrello, mentre lo scenario della pista cambiava.
«Checcazz-?! Due autopompe? Ambulanze? CELLULARI DELLA SWAT?!»
Il giovane sganciò la cintura di sicurezza fregandosene dei segnali luminosi, tirò con se l’ostaggio e si portò circa al centro dell’aereo, dove c’erano i due bagni. Quindi estrasse un altro arnese dalla cintura e sparò un colpo con la pistola, costringendo tutti i passeggeri con la testa china, fra le braccia. Rimosse la sicura dell’aggeggio – un fumogeno – e lo scagliò nel corridoio, facendo sollevare una cortina che invase in poco tempo tutto il velivolo. Allora si sentì un rumore metallico, unito ad un rapido scatto di una serratura, che le hostess catalogarono subito come il rumore della porta. Probabilmente, il dirottatore doveva essersi chiuso in bagno – ma nessuno poteva esserne certo: tutti avevano da tossire e da piagnucolare.
Quando l’aereo fu finalmente a terra, diversi agenti delle forze speciali salirono a bordo, passando dal portellone principale e tenendo le armi spianate.
«Squadra irruzioni a TOC, siamo a bordo! Iniziamo a evacuare i civili!»
«Ci sono feriti là dentro?»
«Negativo, sembrano tutti interi! Predisponete i barellieri: ci sono diversi intossicati dal fumo!»
«Ricevuto, squadra irruzioni! Continuate a cercare il sospetto!»
Quando tutti i passeggeri, scioccati, abbandonarono il velivolo, i tre agenti si avvicinarono al bagno indicato loro dalle hostess. Uno, a destra, con una pistola elettrica tazer; uno, a sinistra, con una mitraglietta compatta P90 puntata ad altezza uomo, e uno, al centro, che si apprestava a sfondare la porta con un fucile a pompa.
«Pronto con il tazer, Jackson!»
«Sissignore.»
«Sfondo fra 3…2…1…»
La serratura finì in pezzi e la porta si spalancò.
«…»
«Una sciarpa, un cappello e una camicia sporca di vernice rossa. Dubito che questa roba abbia dirottato un Boeing tutta da sola.»
«Sicuri che sia questo il bagno?»
«L’altro non era bloccato, quindi è questo per forza.»
«TOC a squadra irruzioni, che succede?»
«Nessuna traccia del sospetto a bordo, TOC! Ci è scappato.»
«Ricevuto. Adesso scendete subito da lì e tenetevi a disposizione: il sospetto potrebbe essersi mimetizzato tra la folla.»
«La folla…CAZZO! NON LASCIATELI USCIRE DALL’AEROPORTO!»
«Ricevut- merda, le ambulanze stanno partendo in questo preciso momento.»* * *
In uno dei mezzi di soccorso che stavano abbandonando la pista, il conducente rideva soddisfatto, mentre nel vano posteriore il dirottatore e il finto ostaggio stavano legando un quarto giovane con i tubicini delle flebo.
Dirottatore: Ahahaha, ottima recitazione Tengu!
Tengu: Cazzo però Rhino, eri troppo calmo! I veri dirottatori hanno sempre i cinque minuti di follia!
Rhino: Beh vabbè dai…l’importante è che adesso abbiamo questo trassone fra le mani!
Conducente: Ragazzi, stiamo per staccarci dalla colonna!
Rhino: Allora è meglio che per te le luci si spengano…
Il ragazzo legato chiese balbettando: “M-ma che v-volete da me? Chi s-siete?” prima di essere incappucciato a forza con un sacco nero.
L’ambulanza, con le sirene e i lampeggianti accesi, si separò dalla colonna di veicoli d’emergenza che si dirigeva all’Ospedale di Città di Domino ed imboccò un grande viale. All’interno, Tengu e Rhino si cambiarono, indossando giacche, cravatte, mocassini e occhiali scuri.
Dopo qualche minuto ancora, il conducente fermò il veicolo di fronte ad un imponente grattacielo. I tre complici scesero, trascinando con loro l’incappucciato, e oltrepassarono la porta girevole.
Tengu: Mi scusi signorina, abbiamo un appuntamento con il presidente: saprebbe dirci a che piano si trova?
La donna alla reception, con un sopracciglio alzato nel vedere il ragazzo tenuto sollevato per le ascelle dai due complici, digitò qualcosa sulla tastiera, poi abbandonò la sua postazione e chiamò l’ascensore per i tre eleganti rapitori: “Mister Yoshinobu vi aspetta all’ultimo piano, signori.”
Tengu prese la mano della giovane e la baciò con molta nonchalance, ringraziandola. Nel mentre, l’ascensore era arrivato, e Rhino lo trascinò dentro tirandolo per il colletto.* * *
«TU HAI TRASSATO ALL’EUROPEAN CHAMPIONSHIP!»
«…eh…?»
Una luce abbagliante era puntata sul suo volto, e lui non riusciva a tenere gli occhi aperti, tentando di liberarsi dalla sedia dove era costretto.
«VITTORIO WIKTOR, HAI TRASSATO AL CAMPIONATO EUROPEO DI YU-GI-OH?»
«…no…ma lei chi cazzo è…?»
Mentre i tre rapitori, seduti dall’altro lato della stanza, si godevano lo spettacolo ghignando compiaciuti, un uomo con gli occhiali stava interrogando il ragazzo da loro “prelevato” dal volo partito da Berlino. Visto che stava incontrando resistenza, chi stava tenendo l’interrogatorio afferrò un mazzo di carte dalla sua scrivania, e iniziò a leggere: “Allora…Dark End Dragon ultra raro…”
(STRAAP)
«…ma che sta facendo?! Sta strappando le mie carte…?!»
«Dark Ruler Ha Des super raro…»
(STRAAP)
«NO NO BASTA! LA SMETTA!!»
«HAI BARATO AL CAMPIONATO EUROPERO DI YU-GI-OH? RISPONDI!!»
«No…non so di cosa stia parland-»
(STRAAP)
«DIMMI LA VERITA’!»
«Ma io non ho niente da dirle, signore! Adesso mi lasci andare e non tocchi le mie carte!!»
«Due Goblin Zombie super rari…»
(STRAAAAP)
«E VA BENE! VA BENE! Ammetto di aver compiuto qualche…irregolarità durante le fasi iniziali…»
«Guardiano Goyo ultra raro…»
(STRAAP)
«NOOOOOO!!! E VA BENE, E’ VERO! HO BARATO ALL’EUROPEAN CHAMPIONSHIP!!»
«Che cosa hai fatto?!»
«IO, VITTORIO WIKTOR, HO BARATO AL CAMPIONATO EUROPEO DI YU-GI-OH!»
L’uomo con gli occhiali lanciò per aria le restanti carte che aveva in mano, spense la lampada e ordinò a due scimmioni di portare via Wiktor. Quindi riaprì le tende persiane che avevano oscurato il suo studio, e si rivolse ai tre rapitori, che nel frattempo si erano alzati.
Mister Yoshinobu: Ragazzi, devo farvi i miei complimenti! Grazie per avermi segnalato questo deplorevole caso di antisportività…
Rhino: Eheh, grazie signore!
Tengu: Ma noi siamo venuti qui perché le regole siano rispettate fino in fondo! L’Europa deve pur essere rappresentata da qualcuno nel prossimo World Tournament!
Mister Yoshinobu: Certo, certo miei baldi giovani! State tranquilli!
Rhino: Allora cosa farete voi di KONAMI Corps., signor Yoshinobu?
Mister Yoshinobu : Noi…indiremo un nuovo Campionato Europeo di Yu-Gi-Oh.
SPOILER (clicca per visualizzare)Versione Pre-Revisione
Alle eliminatorie del Torneo, Gius dovette affrontare un certo Cappello Verde. Girava voce che egli duellasse usando un Mazzo Yubel.
Gius:Heilà, Cappello Verde! Sei pronto a duellare?
Cappello Verde:Certo...anzi, sei tu a doverti fare questa domanda...MUAHAHAH!
Combattiamo!
Gius: Inizio io! Pesco! Evoco Boltman Eroe Demenziale in Attacco!
Cappello Verde: Che ca***...? Da dove sbuca quella carta?!
-Dovresti aggiornarti al nuovo Metagame, caro mio...
-...
-Setto due carte e termino!
-TSK, pesco! Setto un mostro e due carte! A te la mossa!
-Pesco! Hmm...
-Beh, che aspetti? Vuoi un'illuminazione?!
-In effetti, questi neon sono fiacchi...
-MUOVITI!
-Vabbè, attivo Polidementizzazione, e fondo Blackman Eroe Demenziale con Neonman Eroe Demenziale per dar vita a Neon Fulminato Eroe Demenziale! Grazie al suo effetto rendo inutilizzabili le tue carte coperte durante questo turno!
-No, attivo Dispositivo Anti-Fusione! Coso Fulminato o come si chiama lui fa le valigie!
-Infame...
-MUAHAHAH!
-Poco male, vai Boltman, attacca quello sgorbio coperto! Raffica Bullonata!
-BUAHAHAH! Svelo la seconda carta coperta: Waboku!
-Non vuoi proprio crepare, eh? Vabbè, termino il turno.
-Pesco io! Hmm, bene! Attivo Pupazzo da Tributo, e sacrifico il mio Samsara Kaiser per evocare...YUBEL!
-Chi, quel trans?
-E' una donna, stupido!
-Non vedi che da un lato ha un seno e dall'altro un pettorale??
-...Non me ne frega niente! Continuiamo a giocare! Samsara Kaiser ritorna nella mia mano. Attivo Santuario Demoniaco, e genero un Segnamostro! Ma non rimarrà qui a lungo, perchè durante la mia End Phase, cioè ora, lo sacrifico per tenere in vita Yubel.
-(CLAP, CLAP) Bravo, ti faccio anche un applauso!
-Modestamente...
-Pesco! Attivo Anfora dell'Avidità!
-Ignobile, guarda che è bandita!
-Davvero? Ma guarda che sbadato che sono...beh dai, già che ci sono la gioco comunque...pesco due carte! Proprio quelle che mi servivano!
-Culomane...
-Attivo Polidementizzazione...
-...Di nuovo?
-Perchè hai qualche problema?
-No...continua.
-E fondo Paperman Eroe Demenziale con Bigman Eroe Demenziale per generare Grande Uomo di Carta Eroe Demenziale! Grazie al suo effetto, scartando una carta dalla mia mano, posso rimuovere dal gioco per un tuo turno un tuo mostro! Scarto Shockman Eroe Demenziale per rimuovere Yubel!
-D'oh!
-Attacca, Grande Uomo di Carta! Cartaccia Esplosiva!
(BOOOM) 5900 / 8000
-Dannato rifiuto di un ufficio postale!
-Termino il turno!
-A me la mossa! Setto una carta e termino!
-Pesco io! Attivo Mostro Resuscitato, e recupero Shockman dal mio Cimitero! Ora i miei Eroi ti attaccano! Va...
-...Ruggito Minaccioso, attivazione!
(ROOOAARR!)
-Va bene, ho capito, è inutile che fai del male ai miei timpani...termino.
-Pesco! Torna a me, Yubel! Setto un mostro e termino...tributando il mostro settato.
-Hmm...pesco! Setto e termino.
-Ottimo turno! Ora guarda e impara da me: pesco! Attivo Spaccatura!
-Mi complimento con te, amico! hai appena distrutto Yubel!
-Ma ora sorge Yubel-Terrore Incarnato! MUAHAHAHAH!
-...
-Setto una carta e termino il turno!
-Pesco. Attivo l'effetto di Grande Uomo di Carta e scarto Dustman Eroe Demenziale al Cimitero, per rimuovere dal gioco Terrore Incarnato...
-Sbagliato! Attivo Ira Divina! Scarto una carta per distruggere il tuo Grande Uomo di Carta! BUAHAHAH!
-Ok, termino il turno...
-Ma che ti sta succedendo? Ti vedo un po' giù di corda...forse ti stai deprimendo, pensando che NON passerai questo turno?
-...eh? No, stavo vedendo il duello di quei due laggiù...è molto interessante...ooohh, guarda! Ha sincronizzato un Drago Utensile! Che bello!
-@*#!?è#
-Non essere troppo volgare, ci sono i bambini che sentono...
-Umpf...pesco! Sacrifico Terrore Incarnato per evocare Jinzo! Ora Yubel si evolve in Yubel-Incubo Finale! BUAHAHAH! Vai, Incubo Finale, attacca Shockman! Anche tu, Jinzo, fagli vedere di che pasta sei fatto!
-Metallo, al massimo...
(BOOOM) 5900 / 5600
-Termino il turno!
-Yawn, pesco...
(BOOOM in lontananza, Drago Utensile ha fatto strage di Alanera)
-Basta, mi sono emeritamente rotto il mazzo dei tuoi Yubel! Preparati! Attivo Fusione Miracolo Demente! Fondo Shockman sul mio Terreno con Dustman nel mio Cimitero, per evocare Eroe Demenziale Antipolvere! Grazie al suo effetto, ti aspiro 500LP, che finiscono dritti nella mia saccoccia!
(WOOSSHH) 5400 / 6100
-Ora equipaggio Antipolvere con Arma Fusione!
ATK -> 2300 + 1500 -> 3800
-Ma non è finita qui! Attivo...nientepopodimeno che Rimozione di Limite, la mia carta coperta!
ATK -> 3800 x 2 -> 7600
-Come ciliegina sulla torta, attivo Arco della Stella Cadente-Ceal!
-E quindi? Che succede?
-Il mio Antipolvere può attaccarti direttamente, a patto che riduca il suo ATK di mille unità!
ATK 7600 -> 6600
-MUORI!
(BOOOM) 0 / 5600
-Nuuooooo!
-E ora, dammi la tua anim...cioè, fammi passare!
-Ma non dovevamo giocare un Match?
-NO. E ora, ho un duello più avincente a cui assistere.
-Dannazione...snobbato da quattro omini in calzamaglia...
Dopo aver battuto Cappello Verde, Gius continuò ad assistere al Duello, durante il quale molti Morfotronici caddero in battaglia, facendo altrettante vittime Alanera...
Ma l'importante era che i nostri eroi della Generation neXt avessero passato le eliminatorie.
«Squadra, abbiamo preso tutto?»
Bari, Agosto, Sabato, circa le ore sedici. I nostri quattro eroi si stavano preparando per partecipare alle nuove eliminatorie del secondo torneo dell’anno indetto da KONAMI per l’Europa.
«Gius, è almeno la quinta volta che ce lo chiedi: abbiamo preso tutto!»
Gius: Step, sai che non possiamo permetterci sbagli! Questa è la NOSTRA opportunità! NOI usciremo dall’anonimato di questi vicoli stretti e vicoli corti! NOI arriveremo sul tetto d’Italia, e poi anche d’Europa, e poi del MONDO!
Step: Non ti sembra che ti stia facendo troppi film, amico mio?
«Spicciamoci, oppure a furia di parlare di tetti del mondo finiremo non classificati anche alle eliminatorie della nostra provincia.»
«Ma abbiamo ancora un’ora e più, Endaron!»
Endaron: Chi ha tempo non perda tempo, Woll!
Gius, scendendo per strada, iniziò a tastarsi tutti gli accessori e le tasche, per controllare di non aver dimenticato niente: “Giacca, cappello, cintura, Deck, orologio…”
Step, che lo seguiva a ruota, si limitò ad inforcare i suoi inseparabili occhiali da sole cerchiati di giallo evidenziatore, pronunciando un secco: “Occhiali.”
Woll ed Endaron, dietro di loro, richiusero il portone e si avviarono in silenzio con le mani in tasca.* * *
«Flashbang!!»
Lanciato l'ordigno, un'esplosione investì la fumetteria, accecando e assordando tutti i soldati che la presidiavano. Dalla porta sul retro, uomini in mimetica rossa fecero irruzione, con delle minacciose maschere antigas sul volto: nel giro di poco neutralizzarono tutti i Ranger a suon di fucili automatici e poi proseguirono per una scala, salendo al primo piano di un palazzo abbastanza malconcio.
«Cuontatto a ore nove!»
Inarrestabili nell'avanzare, i soldati con l'accento russo ripulirono anche il corridoio al primo piano, lasciando dietro di loro una macabra scia di sangue e corpi accasciati in posizioni innaturali.
«Stiamo prendendo Bravo!»
Dopo pochi ma interminabili secondi, nei loro auricolari si potè sentire una trasmissione: «Stiamo vincendo!»
Altri soldati americani continuavano ad arrivare nel corridoio da ogni parte, ma venivano puntualmente imbottiti di piombo e abbandonati per terra in preda alle convulsioni: non c'era scampo.
Ad un tratto, nella piazzola fuori al palazzo suonò una sirena, e il massacro si fermò immediatamente.
«Vuostro lavoro è stato apprezzato!»
«CARICAMENTO PROSSIMA MAPPA - HIGRISE»
«Ahahahah! Una vittoria schiacciante!»
«Ma nella mia squadra c'erano solamente nabbi!»
«Certo, nabbi con la G18 akimbo, nabbi con Commando e il coltello da combattimento...insomma, gente che non sa fare uccisioni facili!»
«Umpf...»
«Come stabilito, visto che ho vinto io, userò io il mazzo Yubel!»
«...e io dovrò usare quello Exodia...»
«Ahahahah! Buona fortuna a mischiarlo!»
«Chiudi il becco...ci vediamo fra un'ora.»
«Ciao ciao perdente!»
«CALL OF DUTY: MODERN WARFARE 2 CLIENT CONSOLE
QUITTING ALL SERVERS...»* * *
Gius: Aah, finalmente sono stati affissi gli accoppiamenti!
Endaron: Speriamo che sia capitato contro uno cesso...
Woll: Maddai Endaron! Dov'è finito il tuo onore?
Step: Piuttosto, dove hai cacciato le palle?
Da dietro, gli altri giocatori che fremevano di conoscere il proprio accoppiamento stavano iniziando a perdere la pazienza e, prima che scoppiasse una vera e propria rissa, i nostri eroi annotarono su un fogliettino avversario e tavolo e sgusciarono via.
«Finalmente ti sei fatto vivo!»
Gius: C'era un po' di traffico lì di sotto...
«Stai easy zio, qua puoi anche direttamente concedermi la Partita!»
Gius, davvero molto attento agli scherni del suo primo avversario, stava leggendo il fogliettino che aveva in mano e, alzando lo sguardo, lo guardò accigliato, chiedendo: “Ma che cazzo di nome è CAPPELLO VERDE?!”
Cappello verde: Perchè, non ti piace zio?
Gius: Ma Cappello di nome o di cognome?
Cappello verde: E' UNO PSEUDONIMO, CRETINO!
Gius: Quindi anche sulla tua tessera Cossy c'è scritto “Cappello Verde”?
Cappello verde: Ma che te ne frega? Duelliamo o no?! Gli altri hanno già iniziato!!
Gius, estratto il porta-Deck dalla cintura, si sedette e si accorse che il suo avversario stava mischiando il suo mazzo già da un buon quarto d'ora, senza interruzione. Allora, mentre dava una giratina anche al suo, gli chiese: “Nervosetti, eh?”
Cappello verde: Mè zio, non farmi perdere tempo, che di questo passo avrei già vinto due a zero...
Gius: Ok, io sono pronto.
Il lancio della moneta che avrebbe stabilito chi dovesse iniziare fu così vigoroso che – ovviamente – la monetina finì sotto il tavolo. Gius la raccolse prima che il suo avversario pensasse di iniziare ad abbassare la testa per vedere dove si era cacciata, e (guarda caso) la scommessa dava lui vincitore.
Cappello verde & Gius: Combattiamo!
Gius: Inizio io! Pesco una carta e...evoco Boltman Eroe Demenziale, in posizione d'attacco!
Il nostro eroe aveva una mente dalla fervida immaginazione, e durante ogni suo duello non mancava di immaginare i mostri che combattevano, le trappole che si attivavano, le magie che ribaltavano la situazione… alla stregua del manga o meglio ancora dell’anime.
Boltman, con la sua calzamaglia grigia e azzurra, appariva sull’immaginario terreno di gioco, allargando le gambe e portandosi le mani ai fianchi – meglio di Capitan America, mentre il mantello blu gli svolazzava alle spalle…
Cappello verde, basito, sillabò, riportando Gius alla realtà: “Ma che CAZ-ZO di carta è quella?! L'hai stampata con la EPSON di casa o l'hai trovata nei succhi di frutta?”
Gius: Dì quello che vuoi, ma questa carta è originalissima! Puoi controllare dal bollino, dal nome argentato, dalla rigidità giusta...
Cappello verde: Vabbè va, tanto è un innocuo mostro Normale, anche se è tarocca non mi darà tanti problemi!
Gius: Adesso posiziono due carte coperte e termino il turno!
Le due carte appena posizionate apparvero, a faccia in giù, alle spalle di Boltman, rimasto fermo in quella posa scultorea da quando era stato evocato.
Cappello verde: Bene, allora pesco io. Posiziono un mostro e due carte, e poi termino.
Altre carte coperte ancora andarono a popolare il terreno di gioco immaginario, e Boltman iniziava a guardarsi intorno, probabilmente impaziente di entrare in azione.
Gius: Bene, allora vado io!! Pesco!!
Cappello verde: Ma vuoi abbassare la voce, per Dio?! Ci stanno guardando tutti storto!
Gius: Non me ne importa niente, siete voi che prendete questo gioco troppo seriamente...un po’ di brio ci vuole!
Cappello verde: Ok, non perdiamoci nei meandri della filosofia e del moralismo: GIOCA!!
Gius: E allora attivo dalla mia mano la magia Polidementizzazione...
Cappello verde: UN'ALTRA CARTA TAROCCA?!
Gius: ...e fondendo Blackman Eroe Demenziale con Neonman Eroe Demenziale nella mia mano, posso dar vita a Eroe Demenziale Neon Fulminato!!
Mentre Cappello verde strillava come un forsennato per chiamare un Giudice, Gius stava facendo roteare le due carte mostro per aria, come se fossero davvero risucchiate dal vortice di Polidementizzazione.
Immagini olografiche di Blackman e Neonman, apparse a mezz’aria, si tuffarono nel vortice arancione della carta Magia; oltre alle saette, dal mulinello emerse un Eroe Demenziale in tuta scura, dal mantello altrettanto scuro, ma con dei tubi a neon che gli coprivano varie del corpo, come se fossero delle vene luminose e pulsanti sottopelle.
Alla fine, il potente mostro Fusione fu piazzato sul terreno.
Cappello verde: Vediamo che altro combini mentre sale il Giudice...
Gius: Beh, che posso fare...ti attacco!
Cappello verde, sull'orlo di una crisi isterica, rispose: “NO! PERCHE' IO ATTIVO DISPOSITIVO DI SALVATAGGIO OBBLIGATORIO!!”
Gius: Ah, va bene...
Cappello verde: COSO FULMINATO O COME SI CHIAMA LUI SE NE TORNA NEL FUSION DECK!!
Mentre Neon Fulminato, già lanciatosi contro la carta coperta, si apprestava a menare un fendente con le lame brillanti saldate ai suoi guanti, un campo di forza lo fermò a mezz’aria. Sotto di lui si aprì una botola, dov’egli cadde come un sacco di patate, e da dove sbucò un cannone pochi secondi dopo. L’Eroe Demenziale fu sparato in cielo dal Dispositivo di Salvataggio Obbligatorio, sparendo in un minuscolo puntino luminoso, dopodichè la carta Trappola scomparve, e il cannone si ritirò nella botola, che si rischiuse senza lasciare tracce.
Gius: Che colpo basso...
Cappello verde: GIUDICEEEEE!!!!
Gius: Mentre il grassone arriva, attacco il tuo mostro coperto con Boltman!
Cappello verde scoprì la sua carta – un Samsara Kaiser – ma attivò anche la seconda delle sue carte coperte: “ATTIVO WABOKU! IL MIO MOSTRO NON PUO' ESSERE DISTRUTTO!!!”
Il piccoletto con l’armatura fu colpito in pieno dal montante di Boltman, finendo per aria e precipitando parecchi metri più in là. Tuttavia, come se niente fosse, si rimise in piedi, si scosse il mantello impolverato e ritornò nella sua zona carte Mostro: nella sinistra stringeva il talismano di Waboku.
Gius: Conosco l'effetto di quella carta, non c'è bisogno che me lo fai entrare nella zucca a suon di urla...
Cappello verde: Hai finito il turno??
Gius: Posiziono una carta coperta e...vai pure.
Cappello verde: Allora pesco! MWAHAHAHAHAHAH!!! Attivo la magia Pupazzo da Tributo, e sacrificando solamente il mio Samsara Kaiser posso evocare Yubel!
Gius: Ah, quel trans! Carino!
Cappello verde: MA NON VEDI CHE E' UNA FEMMINA?!
Gius: Ma...da un lato ha un fisico maschile…
Cappello verde: GIUDICEEEE!!
Gius: Ok ok, continuiamo a giocare, Yubel è una femmina!
La demone apparve rannicchiata a mezz’aria sul fittizio terreno di gioco, per poi lentamente passare in posizione eretta posando le zampe per terra, spiegando le ali e aprendo gli occhi, iniziando a fissare Boltman.
Cappello verde: Adesso...MWAAHAHAHAHA...attivo Santuario Demoniaco!
Gius: Ah-ha! Ecco che appare sul terreno di gioco il gargoyle di argento vivo!
Cappello verde: Sì, è apparso, ma non ci rimarrà a lungo perchè lo sacrifico durante la mia End Phase – ora – per mantenere Yubel sul terreno!
Yubel si avvicinò pacatamente alle spalle del segna-Santuario Demoniaco, che giaceva immobile nella sua zona carte Mostro, e sfoderò i canini, mordendolo al collo e assorbendolo in men che non si dica.
Gius: Bene, allora pesco io e poi attivo subito Cupidigia Insaziabile! Ah, bene, un’altra Polidementizzazione…
Cappello verde: ANCORA?!
Gius: …ci sono problemi?
Cappello verde: No, continua.
Gius: Dicevo, la attivo e fondo Paperman Eroe Demenziale con Bigman Eroe Demenziale per Evocare…Grande Uomo di Carta Eroe Demenziale!!
Mentre Paperman vi fluttuava dentro, il colossale Bigman si dirigeva a passi pesanti verso il vortice arancione della Polidementizzazione: appena fu abbastanza vicino, fu risucchiato all’interno, e dopo qualche secondo emerse un Duel Monster della sua stessa stazza, ma pesante almeno la metà, composto interamente da celluloide accartocciata.
Cappello verde: E bravo…adesso che altro vuoi fare?
Gius: Attivo l’effetto speciale di Grande Uomo di Carta e, scartando Shockman Eroe Demenziale dalla mia mano, posso rimuovere temporaneamente dal gioco la tua Yubel!
La carta di Shockman apparve sul terreno e il Grande Uomo di Carta la sfiorò, rendendola istantaneamente biancastra, sottile e grinzosa. Il lenzuolo di celluloide così creato levitò fin sulla testa di Yubel, per poi posarvisi sopra e avvolgerla del tutto, come se fosse un bimbo vestito da fantasma per Halloween.
Cappello verde: Dannazione!
Gius: Adesso ti attacco direttamente!
Cappello verde: Eccheccazzo…
Gius armeggiò per qualche tempo con il Nintendo DS che aveva portato con sé e che era aperto sul tavolo, affianco al terreno di gioco, mentre il software Calcolatore Duelli era in stand-by:
LIFE POINTS GIUS : 8000
LIFE POINTS CAPPELLO VERDE : 5900
Grande Uomo di Carta strappò un pezzo del suo costato, lo appallottolò e lo lanciò contro l’avversario indifeso: la pallina esplose e incenerì le sopracciglia dello sventurato Cappello Verde.
Gius: Ok, finito.
Cappello verde: Allora pesco. Yubel ritorna dalla Zona Carte Rimosse. Setto uno. Termino.
Il lenzuolo di carta che copriva la demone volò via con un colpo di vento, scoprendo nuovamente la chioma violacea del Duel Monster.
Gius: Io rimango fermo per effetto della Cupidigia Insaziabile…e non voglio nemmeno attaccarti…quindi penso di terminare qui il mio super-avvincente turno.
Grande Uomo di Carta e Yubel si guardavano in cagnesco, mentre al centro del terreno di gioco rotolava una palla di polvere, spinta dal vento.
Cappello verde: Allora vado io. Attivo Fuochi del Giorno del Giudizio, poi setto uno, entro in End Phase, tributo un segnalino e termino.
Mentre la carta coperta appariva alle spalle di Yubel, la demone afferrò una delle due fiammelle di fuoco fatuo apparse in campo in seguito all’attivazione della carta Magia e la fagocitò.
Gius: Pesco io! Ahia, continuo ad avere pescate morte…che più morte non si può…termino il turno.
Cappello verde: Pesco. Attivo Assalto al Quartier Generale. Distruggo Yubel. Scarti due carte dal Deck. EVOCO YUBEL TERRORE INCARNATO! Termino il turno. Il mio segnamostro e i tuoi due mostri tarocchi vengono distrutti.
Un turno così articolato e pieno d’azione venne riassunto in questa maniera apatica dal giocatore, mentre la fervida immaginazione di Gius galoppava all’impazzata: Dal suo lato di terreno apparve un alto muro con delle merlature, dietro le quali marciavano avanti e indietro alcune sentinelle armate di archi e frecce. Attivata la carta trappola, Yubel si librò in volo e si lanciò contro la fortificazione, oltrepassandola e tirando giù le sentinelle, dall’altro lato. Atterrata, si avvicinò all’avversario e si fece esplodere, mentre le prime due carte del Deck di Gius venivano estratte automaticamente per fungere da scudo. Queste finirono incenerite, mentre anche il muro difensivo svaniva; dall’altro lato, a mezz’aria, apparì dal nulla un occhio, attorno a cui si andarono via via assemblando le due teste, le ali e le zampe di Yubel – Terrore Incarnato. A evocazione ultimata, il demone ruggì, e tutti i mostri sul terreno finirono in pezzi, poi in frantumi, poi in polvere...
Gius: …
Cappello verde: CI SEEII? HO TERMINATO IL TURNO!!
Gius:…eh? Ah! Sì, allora pesco! Nella mia condizione attuale, cioè con la merda fino al collo, non mi conviene schierare nessun mostro, quindi…termino.
Cappello verde: Ahaha! Adesso smettila di farmi perdere tempo e concedimi TUTTO il Match!
Gius: Manemmenopersogno! Fai quel che devi fare!
Cappello verde: Allora pesco. Sacrifico Terrore Incarnato per EVOCARE JINZO!! E poi evoco anche Yubel – Incubo Finale. Attacco diretto con Jinzo. Perdi duemileqquattro. Segna là sul coso. Termino.
Mentre Gius armeggiava col pennino, continuava ad immaginare: il cranio di Yubel – Terrore Incarnato s’ingrossò sempre di più finchè non esplose. Il cervello, ancora pulsante, rimaneva a mezz’aria mentre il resto del corpo senza vita si accasciava per terra. La materia grigia però non rimase sola soletta per troppi secondi: subito un nuovo strato di ossa, muscoli e pelle iniziò ad avvolgerla, e così prese forma una testa, un paio di braccia, un corpo, due lunghe gambe. Il corpo, già vestito, era evidentemente quello del terribile cyborg Jinzo, con il suo marchio di fabbrica – la mascherina metallica con i visori sonar. Ma sul campo di battaglia la paura era decisa proprio a fare novanta: altri occhi spuntarono dal nulla, e attorno a questi si formarono gli arti, i colli, le ali e le mascelle di Yubel – Incubo Finale.
Jinzo disincrociò le braccia – rigorosamente incrociate al petto – e, con un gesto della mano, sollevò un’onda d’urto, che si schiantò contro Gius. Il duellante, però, venne protetto da uno scudo di forza generato dal Dueling Disk che attingeva energia dai Life Points.
LIFE POINTS GIUS : 5600
LIFE POINTS CAPPELLO VERDE : 5900
Gius: Allora pesco io…
«NO, CAZZO, NO!!»
«MUAHAHAHAHA! Con questa magia equipaggiamento posso attaccarti per due volte, ottenendo un bonus di 500ATK!»
«I MIEI INVINCIBILI ALANERAAAA!!!»
Gius allungò il collo per vedere oltre la testa del suo avversario: altri giocatori infondo alla sala stavano vivendo un duello pieno di adrenalina e colpi di scena, con tanto di carte che volavano via e di spettatori appassionati tutt’attorno al tavolo.
Cappello verde: MA INSOMMA ,VUOI DARTI UNA MOSSA?!
Gius: …uh, sì, mi sono ROTTO IL MAZZO dei tuoi Yubel e del tuo essere Pr0! PESCO! Aaahh, proprio quel che mi ci voleva! La mia mano completamente morta adesso ha un senso! Attivo FUSIONE MIRACOLO DEMENZIALE!
Cappello verde: Altra carta tarocca, eh?
Sul fittizio terreno di gioco apparvero gli spettri di Dustman, Boltman e di Shockman Eroe Demenziale, tutti finiti al Cimitero durante le precedenti battaglie. I tre fantasmi si fusero in un’entità sola, solida, svolazzante e robotica. Era Eroe Demenziale Antipolvere!
Gius: Grazie al suo effetto evoco tramite Fusione Eroe Demenziale Antipolvere, il cui effetto mi consente di aspirarti ben 500 Life Poins!
Cappello verde: “Aspirarmi?”
L’Eroe Demenziale – che a dir la verità sembrava una scopa elettrica cyborg – si diresse in volo verso l’avversario e, arrivatovi abbastanza vicino, attivò il potente aspiratore, che risucchiò 500 unità energetiche Life Points.
Gius: Sì, leggi l’effetto!
Cappello verde acciuffò con foga la carta e, dopo averne letto l’effetto per due volte, aver controllato lo spessore e la rigidezza, l’integrità del bollino e del bordo, la riconsegnò a Gius, concludendo che SEMBRAVA davvero una carta originale.
LIFE POINTS GIUS : 6100
LIFE POINTS CAPPELLO VERDE : 5400
Gius: E adesso inizio ad alleggerire un po’ la mano, scaricando qualche carta magia…equipaggio Arma Demenziale!
L’aspirapolvere intelligente ricevette un martello di gommapiuma da usare come arma di devastazione, e il suo potere d’attacco crebbe di ben 700 unità (incredibile vero?), raggiungendo quota 3600ATK.
Gius: Adesso gioco una seconda, terrificante, letale carta!
Cappello verde: Sì, arriva al dunque per cortesia!
Gius: RIMOZIONE DI LIMITE!!
Gli occhi dell’Eroe Demenziale cybernetico si illuminarono di una luce più intensa del normale, mentre dalle giunture del suo corpo partivano sbuffi e scintille. Il suo potere d’attacco raddoppiò addirittura, ma di contro la stabilità del suo sistema pareva essere parecchio precaria.
Cappello verde: Giusto per sapere, conosci l’effetto di Yubel – Incubo Finale?
Gius: Certo che si, e per questo attivo la mia ciliegina sulla torta: Arco della Stella Cadente – Ceal!!
Antipolvere nella mano destra impugnava già il suo martello di gommapiuma, e nella sinistra ricevette pure un arco in frammenti di stella e una freccia da impugnare. Per districarsi da una situazione così complicata, decise di staccare la testa di gommapiuma dall’arma contundente e di infilzarla nella punta della freccia, che così modificata inserì nell’Arco della Stella Cadente.
Cappello verde lanciò una serie fitta e irripetibile di imprecazioni, arrivando addirittura a lanciare per aria il suo copricapo e passarsi una mano fra i capelli, sconvolto.
Gius, con un ghigno stampato sulla faccia, disse mellifluo: “Penso che abbia già capito cosa voglio fare…ma per dissipare ogni dubbio, lo dico esplicitamente: TI ATTACCO DIRETTAMENTE!!”
Eroe Demenziale Antipolvere teste la corda del suo arco e, rimanendo fermo dov’era, scoccò un colpo parabolico, riuscendo a spedire il suo dardo in cielo. La freccia, dopo essere scomparsa fra le nuvole, ripiombò sul terreno di gioco a velocità stratosferica, colpendo direttamente Cappello verde sulla zucca.
Il colpo rimbalzò e la freccia cadde miseramente di lato, dopo il BEEP dell’inserto in gommapiuma. Cappello verde si portò le mani alle orecchie, devastato da quel suono così…disarmante, e cadde a terra rannicchiato.
LIFE POINTS GIUS : 6100
LIFE POINTS CAPPELLO VERDE : 0
Gius: Sembra che tu abbia perso.
Cappello verde, con gli occhi sgranati, fissava i due mostri invincibili che aveva schierati sul terreno, e che comunque non gl’avevano permesso di vincere. Dopo un lungo silenzio, squittì: “Concedo.”
Gius: …ma ho vinto io!
Cappello verde: Tutto il Match.
Gius: Davvero?
La non-risposta del suo avversario consentì a Gius di scendere al piano inferiore del locale e di comunicare la sua vittoria agli organizzatori; ma poi il nostro eroe salì daccapo per assistere al Match così tanto avvincente che vedeva orde di pennuti neri venire abbattuti da telecomandi atomici, radio al plutonio e microscopi laser, capeggiati da un grande drago che aveva una pala e un trapano al posto delle zampe…
SPOILER (clicca per visualizzare)Versione Pre-Revisione
Adesso che la Generation neXt aveva passato le Eliminatorie, doveva affrontare il turno Regionale. Fu sorteggiato un accopiamento Gius VS Maglietta Militare. Maglietta Militare usava un Deck Gladiatore Bestia, assai competitivo. Era un avversario temibile, e Gius era sicuro che gli avrebbe dato del filo da torcere.
-Combattiamo!
Gius: Inizio io!
Maglietta: E con che diritto?
-Perchè ho passato le Eliminatorie, quindi ne ho il diritto!
-Guarda che le Eliminatorie le ho passate anche io.
-...
-Tiro un dado! 4!
-Dai lanciamelo! Toh guarda: è caduto a terra e segna 6! Inizio lo stesso io.
-Vabbè sbrigati, che non abbiamo tempo da perdere.
-Va bene! Pesco! Setto due carte e termino!
-Wow, che paura. Pesco. Evoco Gladiatore Bestia Laquari in Attacco. Vai, attacco!
(BOOOM) 8000 / 6200
-Attivazione! Laquari torna nel Deck, ed evoco Gladiatore Bestia Hoplomus in Difesa!
-Ti piacerebbe, eh? Attivo Condensatore di Danno e, scartando Smallman Eroe Demenziale dalla mia mano, evoco Bigman Eroe Demenziale sul mio Terreno!
-Che bravo. Setto e termino.
-A me la mossa! Attivo Polidementizzazione, e fondo Bigman Eroe Demenziale sul Terreno con Boltman Eroe Demenziale nella mia mano per generare Grande Uomo di Ferro Eroe Demenziale! Grazie al suo effetto, quando attacco un mostro in posizione di Difesa, ne dimezzo il DEF solo durante il calcolo dei danni!
-E' sleale! dove hai trovato quella carta? Nelle merendine della Industrial Illusion?
-Zitto! Adesso evoco Kickman Eroe Demenziale! E dopo ti attacco: vai Grande Uomo di Ferro!
(BOOOM)
-E ora tu, Kickman!
(SBANG) 6200 / 6200
-Dannazione...
-Termino!
-Pesco. Setto un mostro. Termino.
-A me la mossa! Attivo Sepoltura Sciocca, e quindi mando al Cimitero un Punchman Eroe Demenziale! Ora attivo Fusione Miracolo Demente: fondo Punchman Eroe Demenziale con Kickman Eroe Demenziale per generare...Fightman Eroe Demenziale! Adesso attacco il tuo mostro settato con Fightman!
(BOOOM) 5800 / 6200
-Hey, infame! Perchè ho perso 400LP?
-E' semplice, perchè Fightman ti ha inflitto 400 danni! Tanti quanti erano i punti di attacco del tuo Gladiatore Bestia Secutor!
-...
-E ora vai, Grande Uomo di Ferro! Attaccalo direttamente!
(BOOOM) 3500 / 6200
-Termino il turno!
-Eheh! Grazie a Secutor, evoco sul mio terreno due Gladiatore Bestia Murmillo! Distruggete quei due mostri!
(BOOOM)
-...
-E ora pesco! Evoco Gladiatore Bestia Bestiari in Attacco! Fate strage dei suoi Life Points!
-Altolà! Attivo Emerge un Demente! Scegli una carta dalla mia mano!
-Ma non ne hai, stupido!
-Cos...? AH, eccola, mi era caduta a terra...
-Vabbè, cos'è?
-Shockman Eroe Demenziale!
-Sculo...rifiuto il Replay e termino il turno.
-MUAHAH! Pesco. Termino.
-Ok, pesco io! Evoco Gladiatore Bestia Alexander, sacrificando Murmillo! Vai Alexander, attacca!
-Stop! Cancello del Demente, attivazione!
(BOOOM) 800 / 6200
-Ma perchè scendono solo i MIEI Life Points??
-Cancello del Demente ha invertito il controllo di Alexander e Shockman!
-Secondo me trassi...vabbè, termino.
-Ora Alexander torna da te. Pesco. Attivo Ricarica!
-Scommettiamo che sculi?
-Sii! Ho trovato le tre carte che mi servivano! Attivo Polidementizzazione, e fondo Dustman Eroe Demenziale con Smallman Eroe Demenziale per generare Granello di Polvere Eroe Demenziale! Questa carta può attaccare direttamente il mio avversario, a patto che ci sia almeno un Dustman Eroe Demenziale nel mio Cimitero! Vai Granello!
(PUF) 0 / 6200
- O_O Come ha fatto il mio GB a perdere??
-Esattamente così.
-Muori.
-Prima passo il turno, poi vediamo.
E così, Gius riuscì a passare il turno Regionale. Anche gli altri amici della Generation neXt erano riusciti a cavarsela.
«Ma dov’è quella testa di minchia?!»
«Ahio, che modi…»
«Oof, amico, hai qualche probl-»
Capelli ricci, anello al naso, maglietta mimetica, pantaloncini verde militare e scarponi rinforzati: un armadio si aggirava fra i tavoli allestiti nel tendone dove si stavano tenendo i Turni Regionali del nuovo Campionato Europeo indetto da KONAMI.
«CHE VUOI?»
«Ehm…io? Niente!»
Endaron: Puff, pant…WOLL! La prossima volta, pant, ti lasciamo inchiodato sulla tazza del water e ce ne, pant, andiamo!
Gius: Puff, puff, anzi, la prossima volta, pant, ti terremo a dieta già da una settimana prima del torneo!
Step: Pant, cazzo, qui stanno già giocando!
Woll: Non fatemi agitare o mi tornerà il mal di pancia!
I nostri quattro eroi iniziarono ad inoltrarsi nel dedalo di tavoli tavolini sedie zaini panche giudici duellanti spettatori sedioline…finchè non raggiunsero l’altro lato del tendone, per chiedere agli organizzatori DOVE fosse affissa la scaletta degli accoppiamenti.
Prima che potessero far vibrare le corde vocali, con la bocca già aperta, i loro avversari travolsero Step, Woll ed Endaron e ognuno trascinò con sé il proprio rivale, verso un tavolo vuoto. Gius, rimasto con lo sguardo inebetito ancora fisso sui giudici, continuò il suo tentativo di articolare un suono con la bocca, ma fu interrotto ancora una volta. Qualcuno gli afferrò la spalla.
Mentre il nostro eroe si stava girando per capire di chi si trattasse, questi gli domandò, con voce tombale: «Sei qui per duellare?»
Gius: Io…
«ERA UNA DOMANDA RETORICA. Adesso tu verrai con me, VELOCE.»
Gius fece dietro-front e venne diretto verso il tavolo designato con la sola forza della mano che gli teneva la spalla, nemmeno avesse il filo di un joystick ficcato su per…per la porta USB posteriore, ecco.
Gius: Siamo arrivati? Posso lasciare lo zain-
«SIEDITI e non fare storie.»
Gius: O-ok…
L’armadio in maglietta e pantaloncini militari, dopo essersi assicurato che Gius non se la desse a gambe (senza che nessuno se ne accorgesse, gli bloccò qualsiasi via di fuga incastrando con maestria sedie di plastica e cinghie di zainetti vari, con un braccio solo), si sedette dall’altro lato del tavolino, estrasse il Deck dalla cintura e iniziò a mischiarlo.
Il suo avversario fu molto più lento di lui nella preparazione: prima aprì lo zaino, poi estrasse il portadeck, poi estrasse il Nintendo DS, poi estrasse la scatoletta del software calcolatore duelli, poi il playmat originale – che stese sul tavolino con precisione certosina – poi la bottiglietta d’acqua…
«HAI FINITO?»
…e poi un ventilatorino portatile a batteria, rosso.
Gius, aprendo il portadeck: “Sì, ho finito.”
Gius: Va bene, adesso che abbiamo mischiato, inizio io!
«E con che diritto?!»
Gius: Io ho passato le Eliminatorie! Certo che ce l’ho, il diritto!
«Se sono qui vuol dire che le Eliminatorie le ho passate anche io, non credi?»
Gius: …
«Facciamo alla vecchia maniera: tiro un dado!»
Gius: No, aspetta, usiamo il calcolatore duell-
«Quattro!»
Gius: Ok, passamelo che lo lancio io…TOH! E’ caduto per terra e…segna SEI! Bene, inizio comunque io!
«VA BENE, ma basta che ti muovi.»
Gius: Va bene, pesc- AH! Ma non mi hai ancora detto come ti chiami!
«PESCA.»
Gius: Okkeeeii…ti chiamerò Maglietta Militare! E adesso pesco…evoco normalmente Boltman…setto una carta e termino!
Anche se nel tendone c’era un brusio e un rumore di sottofondo impossibile da ignorare, Gius iniziò – come suo solito – a sciogliere le briglie della sua immaginazione: Boltman apparve sul terreno di gioco, sedendosi per terra a gambe incrociate, accompagnato dalla carta coperta alle sue spalle.
Maglietta militare, pescando: “Ma che diavolo di cart-, ok, non mi interessa più, vera o meno ti mando dal Creatore senza problemi. Murmillo, Tigre da Laboratorio, Laquari, Gladio da Battaglia su Laquari, attacco il coperto!”
«Una scena così carica di azione, riassunta in cinque parole!» .-. Sul fittizio terreno di gioco apparve una pozzanghera, da dove fece capolino il Gladiatore Bestia cavalluccio marino, che scrutò i dintorni cercando di emergere il meno possibile. Poi si materializzò una tigre, tutta adornata e ingioiellata, che si avventò contro Murmillo, ruggendo: l’aggressione fu un disastro, e la Tigre da Laboratorio fu vaporizzata da un colpo sparato col lanciasiluri sulla schiena del Gladiatore Bestia. Ad attacco ultimato, il cavalluccio marino si inabissò nuovamente, e la pozzanghera si richiuse. Al suo posto, scese in campo una seconda tigre, molto più agguerrita della prima, che aveva sembianze umanoidi, era capace di tenersi in posizione eretta e, particolare più singolare di tutti, non riusciva a stare un attimo ferma: saltava in continuazione attraverso un cerchio di fuoco, sospeso a mezz’aria. Come se il gioco non fosse abbastanza difficile di suo, apparve anche un gladio in scena: il Gladiatore Bestia doveva saltare attraverso il cerchio e allo stesso tempo giostrare l’arma affilata fra le due zampe anteriori. Insomma, roba allucinante. Ma non abbastanza da smuovere Boltman, che, durante tutto lo spettacolino, rimaneva fermo seduto dov’era, reggendosi il mento con un pugno e disegnando cerchi nel terreno con l’altra mano.
Quando meno se l’aspettava, l’Eroe Demenziale fu catturato dal cerchio di fuoco, mentre il Gladiatore Bestia si avvicinava minaccioso a lui impugnando il suo gladio. Il suo attacco, per via dell’evocazione Speciale, era stato incrementato fino a 2100 punti. Così, la testa di Boltman rotolò via senza troppi complimenti, bagnando Gius con qualche schizzo di sangue.
Gius, mentre pigiava sul touch screen, annunciava: “Ok, molto bravo, skillato quanto vuoi, Pr0 oltre ogni immaginazione, ma io attivo una carta trappola.”
LIFE POINTS GIUS: 7400
LIFE POINTS MAGLIETTA MILITARE: 8000
Gius: Si tratta di Evocazione di Emergenza Demenziale! Adesso tu scegli dalla mia mano una carta, e se è un mostro Eroe Demenziale posso evocarlo Specialmente sul mio terreno!
Maglietta militare: Ok, scelgo l’unica che hai in mano…
Gius: Bene! Hai scelto Kickman Eroe Demenziale!
Sul terreno di gioco si accesero parecchi riflettori, puntati verso il cielo, uno dei quali ingrandiva l’ombra della “D”, il logo degli Eroi Demenziali: dopo qualche secondo, tutti i fasci di luce si concentrarono in un unico punto – una zona carte Mostro – occupato da Kickman, fattosi vivo nell’oscurità.
Maglietta militare: Ok, adesso setto due e termino.
Gius: Come sei serio, apatico, irremovibile…
Ad un altro sguardo inespressivo rifilatogli dall’avversario, Gius si convinse a darsi una mossa, e ad attivare una Polidementizzazione per poter evocare tramite Fusione un Fightman Eroe Demenzial-
Maglietta militare: HEEEEYY!! MA QUELLA CHE HAI EVOCATO PRIMA NON ERA LA TUA UNICA CARTA IN MANO?!
Gius: “COME?! Ma sei fuori? Le altre erano semplicemente appoggiate sul tavolo!”
Dicevo, mentre Gius evocava Fightman Eroe Demenziale – un wrestler con maschera e pantaloni larghi da tuta tipicamente in stile lottatore messicano – e settava altre due carte coperte, Maglietta militare bestemmiava pesantemente, finchè non fu il suo turno.
Maglietta militare: Ahahaha, il tuo Deck è indietro di parecchi anni! Non lo sai che adesso se si giocano ancora mostri Fusione, si usa la Fusione Contatto?
Gius: E che me ne frega? Se so vincere anche con questo Deck, vuol dire che sono un giocatore oltre la media!
Maglietta militare: Ah, che pallone gonfiato! Beccati un Dimacari!
Il Gladiatore Bestia toro umanoide apparve sul terreno di gioco, mentre si chiudeva ai polsi i possenti bracciali con gli spuntoni d’acciaio.
Maglietta militare: Attacco con Laquari.
Gius: Attivo Barriera Demenziale!
Maglietta militare: E che mi succede?
Gius: Posso annullare il tuo attacco.
Maglietta militare: No, allora attivo in catena Parata.
Gius: Eccheccazzo però…
Il cerchio di fuoco, scagliato da Laquari contro Fightman, fu deviato dalla Barriera Demenziale, che tuttavia Dimacari provvedè subito ad infrangere con una spuntonata, permettendo così al compagno di avventarsi nuovamente sul wrestler brandendo il suo gladio: non ci fu storia.
LIFE POINTS GIUS: 7100
LIFE POINTS MAGLIETTA MILITARE: 8000
Gius: Ok, attivo la mia seconda trappola, Corda dell’Anima!
Prima di esalare l’ultimo respiro, dal petto di Fightman – accasciato – si generò un flusso di energia, dalle fattezze di una corda, che presto raggiunse il Deck di Gius, attaccandosi ad una carta e trascinandola verso di sé, sul terreno di gioco. Il mostro così evocato – Bigman Eroe Demenziale – prese il posto dello sconfitto lottatore, inginocchiandosi in posizione di Difesa.
LIFE POINTS GIUS: 6100
LIFE POINTS MAGLIETTA MILITARE: 8000
Maglietta militare: Va bene, hai solo risparmiato 600 Life Points…ma tanto non saranno quelli a salvarti la pelle. Passo.
Gius: Pesco! Attivo Sarcofago d’Oro, rimuovendo dal Deck un Boltman…e poi attivo una Fusione Miracolo Demenziale!
Mentre Bigman si alzava in piedi, interrompendo la sua difesa impenetrabile, lo spettro di Boltman si avvicinava a lui, finchè non vi andò contro e non fu inglobato. La fusione avvenne in un grande bagliore, e il risultato fu un robot full-metal, colossale e luccicante, con due incudini al posto delle mani. La macchina da devastazione così generata si posizionò nella zona carte Mostro, facendo tremare il terreno sotto il proprio peso.
Gius: Adesso, grazie all’effetto di Grande Uomo di Ferro Eroe Demenziale, posso cambiare la posizione di uno dei tuoi mostri! E scelgo…vediamo…Gladiatore Bestia Laquari!
Il gigante, senza troppa fatica, alzò sopra la testa una mano-incudine e la lasciò ricadere al suolo, generando una vera e propria scossa tellurica, che costrinse la tigre ad inginocchiarsi e passare in posizione di Difesa.
Gius: Attacco subito Laquari!
Grande Uomo di Ferro, che proprio non ne voleva sapere di muoversi, puntò un braccio verso Laquari e, presa per bene la mira, sparò un pugno-incudine-razzo in stile Mazinga, che sarebbe stato in grado anche di abbattere un bunker, se ce ne fosse stato uno. Sembrava proprio che il Gladiatore Bestia sarebbe finito ridotto in polvere, ma all’ultimo momento Maglietta militare attivò una carta trappola: si trattava di Waboku! Il poderoso colpo fu arrestato da quello che sembrava un corpo indistruttibile, cadendo innocuamente per terra, e così Grande Uomo dovette ritornare a piedi a prendersi il pugno e a riavvitarselo al braccio.
Maglietta militare: Laquari non viene distrutto, però io ne attivo l’effetto e lo faccio tornare nel Deck (mentre Gladio da Battaglia mi ritorna in mano) per evocare specialmente Murmillo, e spaccarti il coso fusione.
Dalla pozzangheretta riapparve il gladiatore bestia cavalluccio marino, che smontò l’Eroe Demenziale con una silurata a sorpresa.
Gius: E vabbè, termino…
Maglietta militare: Pesco. Attacco diretto con Dimacari e Murmillo.
LIFE POINTS GIUS: 3700
LIFE POINTS MAGLIETTA MILITARE: 8000
Maglietta militare: Dimacari nel Deck, prendo Alexander. Murmilo nel Deck, prendo Laquari.
Il terreno di Maglietta militare era adesso pieno di felini: la solita tigre che saltellava nel cerchio di fuoco accompagnata da un leone incazzato che non faceva altro che ringhiare da dietro la sua armatura a piastre dorata.
Maglietta militare: Termino.
Gius: Allora, pesco, ed è passata una Standby Phase dall’attivazione di Sarcofago d’Oro…poi setto una carta e termino!
Maglietta militare: Evoco Samnite, attacco diretto con Alexander.
Mentre una tigre con i denti a sciabola, coperta non dal folto pelo ma da una resistente lorica segmentata, prendeva posto nella propria zona carte Mostro, il leone si lanciava a gran velocità contro Gius, senza mostri in grado di difenderlo, ma con una trappola ancora dalla sua parte: Annulla Attacco! L’attivazione di questa carta gli scampò – almeno per quel turno – una massiccia dose di danni a cui sicuramente non sarebbe sopravvissuto.
Maglietta militare: Stai andando avanti solo a botte di culo…sei l’unico che gioca un’accozzaglia di carte simile. Passo.
Gius: Va beeeeeene, puoi anche risparmiarti queste considerazioni alla fine di ogni turno, sai? Adesso pesco, prendo il Boltman che avevo rimosso con Sarcofago d’Oro, e lo scarto subito assieme a Shockman per attivare Ricerca della Pietra Magica! In questo modo, posso riprendere in mano un carta magia del mio Cimitero…
Maglietta militare: Che coglione, ti fai meno tre in mano per prenderti UNA carta magia?
Gius: …forse perché questi mostri non mi servono tanto in mano quanto nel Cimitero? Ma insomma, vuoi smetterla di fare il sotuttoio?
Maglietta militare: Ok, ok, gioca e non perdiamo tempo.
Gius: Ecco, e adesso, recuperata Fusione Miracolo Demenziale, posso attivarla subito per fondere Boltman con Fightman, ed evocare Fightman Corazzato Eroe Demenziale! Poi gioco Mostro Resuscitato e prendo dal Cimitero il Grande Uomo di Ferro! Così, attacco Alexander con Fightman e poi Laquari con Grande Uomo!
I due agguerriti mostri Fusione corazzati apparsi sul terreno, scrutando il nemico con i loro impassibili occhi luminosi, non persero tempo ed entrarono subito in azione: Fightman paralizzò il Gladiatore Bestia Alexander con una saetta generata dalla sua antenna gialla sulla testa, per poi ridurlo in frantumi con un montante nello stomaco e innescare un’esplosione elettrica nei dintorni, che coinvolse anche Maglietta militare. Grande Uomo di Ferro invece adottò un metodo d’attacco più tradizionale: avvicinatosi al Gladiatore Bestia Laquari, gli lasciò cadere sulla zucca l’intera tonnellata del suo pugno-incudine, schiacciandolo al suolo e sollevando un polverone – che scatenò un attacco di tosse di Maglietta militare.
LIFE POINTS GIUS: 3700
LIFE POINTS MAGLIETTA MILITARE: 5100
Gius: Aaahh, che bellezza…adesso termino soddisfatto!
Maglietta militare: Ahah! Non credere di avermi fatto paura! Pesco. Evoco Darius, evoco speciale Tigre da Laboratorio, attivo l’effetto, sacrifico, rimando Darius nel Deck, evoco un altro Darius, attivo l’effetto, prendo Laquari dal Cimitero, fondo Darius, Laquari e Samnite ed evoco Heraklinos. E poi attacco Grande Uomo di Ferro.
«Ennesima scena così carica di azione, riassunta con le solite cinque parole! Fottuti giocatori skillati…» .-. Dopo la zuffa tra il Gladiatore Bestia equino e la Tigre da Laboratorio, Darius tornò nel Deck e fu sostituito da un suo parente stretto, che aveva le sue stesse identiche fattezze, eccezion fatta per la lunghezza della criniera. Fatto sta che, appena evocato, il secondo Darius trascinò sul terreno di gioco, con l’aiuto della sua catena da combattimento, il Gladiatore Bestia Laquari precedentemente spedito al Cimitero dal pugno-incudine di Grande Uomo. E così la tigre, quella dai denti a sciabola e il cavallo si fusero in un solo combattente: Gladiatore Bestia Heraklinos! Il mostro Fusione era un leone con la coda da rettile, una folta criniera e una dentatura aguzza, tutto rivestito di un’armatura pregiata e sfavillante, con uno scudo alla zampa sinistra e una picca nella destra; tutto questo sfarzo letale si abbattè contro Grande Uomo di Ferro Eroe Demenziale, che cadde a pezzi per la seconda volta e finì al Cimitero – facendo schizzare diversi bulloni incandescenti contro Gius.
LIFE POINTS GIUS: 3000
LIFE POINTS MAGLIETTA MILITARE: 5100
Maglietta militare: Bene, termino.
Gius: Uuuhh!! Dopo questa combo da sborone sei rimasto senza carte in mano! Pesco io! Ahahaha, proprio la carta che mi serviva: attivo Grattacielo 3 – La Città dei Dementi!
Sul terreno di gioco iniziarono a spuntare come funghi tanti palazzoni, che ben presto sorsero fino all’orizzonte. Fightman Corazzato inziò a scalarne uno – dimostrando un’inaspettata agilità – finchè non raggiunse il tetto e si appollaiò sul cornicione.
Gius: E adesso, visto che non puoi negare niente con il tuo cazzuto Heraklinos, te lo attacco e te lo distruggo! Ahahaha!
Fightman si tuffò nel vuoto, badando a prendere bene la mira sul Gladiatore Bestia – ignaro di quanto stesse per succedergli – e all’atterraggio non solo lo centrò in pieno, ma sviluppò anche un’onda d’urto che infranse tutte le vetrine dei locali al piano terra del Grattacielo – oltre a danneggiare lo stesso Maglietta militare.
LIFE POINTS GIUS: 3000
LIFE POINTS MAGLIETTA MILITARE: 1400
Gius: “Ahaha! Adesso sei a topdeck! Vediamo se il Gladiatore Bestia” e qui fece ondulare le braccia, in stile scherno da anime “riesce a cavarsela anche così!”
Maglietta militare: Tsk. Pesco. Evoco Darius. Prendo Bestiari dal Cimitero. Fondo ed evoco Gyzarus. Spacco Grattacielo e Fightman Corazzato.
Gius, allibito: “HEEEYY!! MA DA DOVE SALTA FUORI QUEL BESTIARI?!”
Maglietta militare: Scartato per attivare Parata, qualche turno fa.
Gius mandava al Cimitero le carte bersagliate, mentre insultava a mezza voce l’avversario. Maglietta militare lo attaccò direttamente, e lo lasciò agli sgoccioli.
LIFE POINTS GIUS: 600
LIFE POINTS MAGLIETTA MILITARE: 1400
Gius: Ahah! Cosa dicevi a proposito di quei 600 Life Points che ho risparmiato? Per caso che “non mi avrebbero salvato la pelle”?
Maglietta militare: Sta’ zitto, che hai quasi perso, moccioso! Adesso termino.
Gius, vista la carta che aveva appena pescato, realizzò che solo un bluff avrebbe potuto salvarlo, in quella situazione. Così, evocò in posizione d’attacco un Bigman Eroe Demenziale e fece finta di pentirsene subito dopo, iniziando a piagnucolare, a farsi venire il mal di vivere, a sbattere la testa contro il tavolo…ma durante la messinscena settò, senza che Maglietta militare se ne accorgesse, anche una carta trappola coperta. L’avversario, ad un suo cenno, iniziò il proprio turno, pescò e, al momento dell’attacco di Heraklinos a Bigman, Gius rialzò immediatamente la testa dal tavolo e, con un ghigno malefico, annunciò: “ATTIVO LA MIA CARTA TRAPPOLA, CANCELLO DEMENZIALE!”
Sul fittizio terreno di gioco apparvero due uomini in divisa da usciere, che costrinsero i Duel Monster ad attraversare una graande porta girevole, materializzatasi al centro della scena. L’Eroe Demenziale e il Gladiatore Bestia rimasero bloccati nella porta, che iniziò a girare vorticosamente, finchè non furono catapultati fuori, storditi, ognuno dalla parte sbagliata di campo. Heraklinos proseguì il suo attacco, infilzando Bigman, ma chi incassò il colpo di grazia fu Maglietta militare al posto di Gius.
LIFE POINTS GIUS: 600
LIFE POINTS MAGLIETTA MILITARE: 0
Gius: Ho vinto io! Alla faccia del “Glad”!
L’esito dello scontro fu così irritante che Maglietta militare abbandonò il Match, concedendolo al suo rivale, per andare fuori a prendere un po’ d’aria e a scaricare la tensione a suon di pugni contro qualche sciagurato che passava nei dintorni. Il nostro eroe, riordinato il Deck nella custodia, fece per alzarsi dal tavolo e andare in fondo al tendone dagli organizzatori, ma incappò nella trappola precedentemente tesagli dall’armadio incazzato. E passò tutto il resto della giornata tentando di liberarsi da quella tagliola di plastica e tela…finchè Endaron e Step non lo liberarono e lo trascinarono fuori con loro, al sicuro, lontano da zaini sedie tavolini sacchetti fili bretelle e sedioline.
TO BE CONTINUED
Edited by GiusXp - 23/1/2012, 12:12 -
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E se uno è sfigato e non conosce l'Inglese che fa? Si porta un omino-traduttore appresso? 
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.CITAZIONE (littlecrab @ 4/7/2009, 11:37)nn possono faglielo perdere ma possono nn farlo andre ai mondiali... o magari la miskiano i judge... ma una domanda.... ai mondiali parlano inglese???
Si, volevo sapere anche io se ai Mondiali si parla Inglese
Comunque, penso che i Judges una volta notata la sospetta irregolarità nel modo di mischiare del crucco sarebbero dovuti intervenire. E poi quanti Judges c'erano a vedere la finale? Se erano più di uno, non erano disposti per vedere da diverse angolazioni la partita?
Comunque secondo me li crucco lo dovrebbero allontanare per un BEL PO' DI TEMPO dai Tornei Ufficiali...minimo 2 anni.
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In effetti questo Duelist Pack non attira molto neanche me...per il prezzo attuale delle bustine, riuscire a trovare le carte migliori sarà un dissanguamento! 
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Vice Dragon? Che roba è? 
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Ah...giusto 
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Heilà gente! E' da qualche giorno che mi sono posto una domanda esistenziale: "Ma perchè hanno limitato Cyber Drago? Ora non sarà 3 volte più difficile evocare Cyber Drago Finale e Cyber Drago Gemello? Perchè devono sempre mettere i bastoni fra le ruote?"
Secondo voi perchè è stata limitata? Forse per il suo effetto che ne rende possibile l'Evocazione Speciale? -
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Anche io sono disponibile a giocare! Mandatemi un PM per accordarci sulla partita. -
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Heilà ragazzi! Sulla mia cartuccia di Yu-Gi-Oh World Championship 2008 ho testato un Deck abbastanza insidioso, che si basa sul danno da effetto ai Life Points dell'avversario. Gli ho dato il nome di "Designatore T.", ma penso che successivamente dovrà essere rinominato...
Comunque, ecco la lista delle carte:
21 MOSTRI
3 x Bowganian
3 x Curran Maga d'Ebano
2 x Des Koala
3 x Drago Ondata Solare
2 x Golem di Lava
1 x Marshmallon
1 x Riflettore
3 x Sfera di Distruzione
2 x Uccello Furtivo
1 x Simorgh, Volatile della Divinità
23 MAGIE
3 x Camera Oscura dell'Incubo
2 x Cannone a Onde Soniche
1 x Goblin Furtivo
2 x Intruglio dell'Anziano
1 x La Porta Oscura
1 x Livello Limite - Area B
3 x Maschera del Maledetto
3 x Messaggero di Pace
2 x Meteore della Morte
2 x Pedaggio
2 x Sfortuna
1 x Spade Rivelatrici
3 TRAPPOLE
1 x Legame Gravitazionale
2 x Maschera della Restrizione
La strategia di questo Deck consiste nel negare all'avversario gli attacchi, con carte del tipo di Livello Limite - Area B o Legame Gravitazionale. In alternativa, grazie a Pedaggio, Sfera di Distruzione e Riflettore, l'avversario subisce danni quando attacca.
Con l'avversario impossibilitato ad attaccare, possiamo schierare i mostri che infliggono danno fisso pe ogni turno all'avversario, come Drago Ondata Solare e Bowganian.
Tutti i danni da effetto vengono aggravati dalla carta principale del Deck, cioè Camera Oscura dell'Incubo, che incrementa di 300 unità il danno da effetto.
Grazie a questa strategia è possibile mettere l'avversario con le spalle al muro in 10 turni.
Che ne dite? E' abbastanza competitivo? Varrebbe la pena investire i propri "dindini" per comporre questo Deck? -
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Heilà, spero di non aver aperto un topic inutile, ma vorrei porvi una domanda sulle Energie Arcane.
Avevo intenzione di creare un Deck fatto, appunto, solo con le Arcane.
Siccome i loro effetti dipendono dalla fortuna, avevo pensato di inserire un paio di carte nel Deck, in modo da aumentare le possibilità di ottenere gli effetti desiderati. Per esempio Secondo Lancio della Moneta e Inversione del Destino.
Che dite, malgrado queste aggiunte il Deck Energia Arcana risulta comunque penoso? -
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Oops... xD -
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Heilà! Sono GiusXp, e sono contento di essere entrato a far parte di questa comunità di Duellanti!
Spero di non combinare guai e di essere utile in qualche modo!
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